本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.03.13

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Q: 不久前我的手機當機,借老公的手機來用,發現他曾經跟一個女同事有曖昧簡訊,寫著:「每次在公司遇到妳都很開心,希望有機會多聊。」對方「看似」沒有回應他,他也承認自己當時做得不對,強調那個同事去年離職後就再沒聯絡過,真的沒有甚麼,但直到現在我還是不能釋懷。內心深處常反覆想著他是不是已經不愛我了,不然為甚麼對別人說出那樣的話?以前有連假我們都會相約到郊區走走,今年他卻不太願意陪我出遊,頂多一起到附近吃個飯。他常說我想太多、太缺乏安全感,讓我更難過。我覺得好煩,不確定他們到底還有沒有聯絡,難道都是我一個人的問題?

 

A:遇到這樣的事,很多人都會陷入猜疑與焦慮的情緒漩渦,不斷被負面想法襲擾。也許事件本身不嚴重,但經歷過「鬼影幢幢」的人都知道,那是很磨人的煎熬。

如果在患得患失時,有正面的自我對話,並對這些負面情緒及想法保持覺察,比較容易穩住自己;反之,如果內心的對話很負面,一直想著「他不願意跟我出遊,跟我在一起話很少,一定是因為不愛我、討厭我,覺得我不夠好」,很容易因不安而做出過度反應,互動上就更緊繃了。

有效的自我覺察主要在訓練自己「對於充滿情緒的念頭保持距離,使自己不落入思想的陷阱」,安靜沉思、專注於呼吸,或利用書寫、畫畫、舞動身體,都可以讓混亂焦躁的思緒慢慢安定下來,練習不逼自己馬上解決它們或急於掩蓋壓抑,試著去觀看這些情緒並與它們共處。

我知道很難,但他們還有沒有再聯絡?他是否還深愛妳?是否喜歡上別人?有沒有和別的女人聊天或單獨見面?可能短期內無法確知答案。至少,我們可以在不安和患得患失痛苦中學習安頓自己,在焦慮不安的時候告訴自己:「人所擔心的事,有百分之九十其實不會發生。」不信的話,可以利用幾週的時間,每天寫下妳擔心發生的事,在每個週末核對看看擔心的事情有沒有發生,或告訴自己:「萬一對方不能自制自律,我也有能力可以處理。」個人的安全感強度,往往和自信高低有關,也和對方的行為態度有關,不管是誰的問題比較大,欲強化個人安全感,除了提升自我覺察力和修正內在自我對話,也要多想想「如果沒有得到伴侶的重視,如何讓自己快樂?」當快樂的主權在自己手裡,「害怕失去」的心魔便不容易作怪,一旦遇到傷害、破壞性的人事物,也能即時並勇敢說「不」。

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