本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.07.12

「失落感」的圖片搜尋結果  

Q: 和老公分房睡已經快兩年了,有一天他終於用line問我:「如果可以重來,妳的選擇還會是我嗎?」我竟無法回答。我們不是沒有過美好時光,但好像再也沒有以前期待早點回家見到他的感覺。雖然大吵的次數不多,他也沒有動手打過我,可是吵架時他說過的那些傷人的話和兇狠的樣子,時不時在我腦中重演,只要看見他,那些畫面就會冒出來。我試著按照一些書上建議的,去回想當初喜歡對方什麼以及曾經多麼互相吸引,但卻好像怎麼也回不去了。幸福已離我愈來愈遠,想到他曾經那樣傷害我仍會想哭,找不回以前的快樂與平靜,有什麼方法可以忘掉過去不愉快的記憶?

A:每個人的生命經驗裡,或多或少都有陰影,生活裡也充滿理想破滅的殘骸,要擺脫那些想起來會痛的記憶,並不是一件容易的事。以生物學的觀點來說,人們容易想起不愉快的事而不是美好的回憶,是為了「自我保護」,大腦必須不斷重覆它,讓它不斷在心頭縈繞,好讓人體保持警覺而不致落入危險。我們容易因為所愛的人犯錯而忘卻或抹煞對方曾經對我們的好,很可能是因為大腦對於痛苦的事比快樂的事容易記得。

誰都無法逆轉過去,那該如何處理大吵後的災難?美國婚姻專家格特曼認為,伴侶雙方處理衝突時,所採用的負向行為及正向行為的比例最好是1:5。也就是說出一句鄙夷或人身攻擊伴侶的負面話語,通常需要靠五句讚美、肯定的話語去修復和彌補。如果對方不能理解這個說法、無法以大量的修復式語言補償吵架造成的傷害,那些記憶又不斷將妳推向幽暗的密室,最好的方式就是啟動我們自身的療癒力量,將注意力從痛苦移開。

我們對生活的看法,取決於心靈如何詮釋那些日常經驗。當個案因情緒低落動彈不得,或對婚姻絕望、太鑽牛角尖時,我不會一直鼓勵他們用藥,但會提醒他們試著改變描述事情的方式,和多留意現實生活裡的小確幸,避免讓沮喪喚醒更多悲傷的記憶進入意識。所以,別讓悲觀的想法消減妳獲得幸福的能力,試著調整平時關注的焦點。

幸福,不是沒有不快樂的事,而是能從不幸福中辨認、看見那些帶來幸福感受的事物。哈佛的幸福課教授班夏哈也說:「快樂需要練習。」現在就告訴自己:「無論現在的生活有多辛苦,我可以擁有更多美好的事物,我們的婚姻一定會愈來愈好!」讓這些正向思考慢慢內化、成為習慣,有助於漸漸找回生活的樂趣和幸福感,更重要的是,多練習正向思考和自我激勵,可以讓陰影的勢力範圍漸漸縮小。

photo via paopaohua.net

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