本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.07.05

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Q: 剛交往時,是我比較想結婚而男友不想,後來因為我轉換職場跑道,又常常要上些課,沒時間想感情的事,拖著拖著兩人都三十好幾了,家人愈催愈急,好像不能再拖下去。最近男友向我求婚了,說他準備好了,奇怪的是我並沒有很開心。不是我不想與他共組家庭,而是「結婚」這件事突然讓我覺得好麻煩。雖然兩家都同意婚訂合一,但還是有一些習俗要配合,也讓我看到他家人強勢的一面和他說法的不一致,一想到人家說「婚前發現的缺點,婚後會放大一百倍」,更覺得可怕,擔心婚禮當天自己會變成落跑新娘,也怕他答應我的一些事會出爾反爾,比如婚後不會和他父母同住,或會拿出多少家用等。婚期愈來愈近了,最近常常擔心到失眠和心悸,這樣算是婚前症候群嗎?朋友建議我先跟他簽個婚前協議,但現在談這個好嗎?會不會太計較或煞風景?

A:婚前這段時間彼此都處於較緊繃的狀態,也正在經歷角色轉換,若婚期很趕,壓力反應會更明顯。婚前症候群最常見的癥狀就是緊張、不安和焦慮,嚴重者甚至會失眠和食慾不振,但不是所有出現這些反應的人都會變成落跑新娘或新郎。婚姻的確是人生最大的風險活動,它也是愛的進行式,只要雙方都願意學習,你們還有的是時間,現在最重要的是放鬆心情,好好吃睡,相信一切都會很順利。

如果還是很患得患失、不放心,我覺得簽擬婚前協議是個不錯的作法。看過不少夫妻為了家務分工或是零用金問題爭鬧不休,也的確有原本答應婚後不跟父母同住,新婚不久就反悔的例子,婚姻不能只有浪漫和情意而忽略理性與平衡。如果一般人能接受保險的觀念,為什麼不能將婚前協議視為更能享受婚姻關係而作的必要防護?

 很多人以為婚前契約是為了保障離婚或一方外遇時另一方可以得到一定的補償,但其實是讓準新人在彼此體諒的基礎上練習協商,而非單單追求個人的利益,先在容易發生衝突的爭議點上達成共識,比如夫妻住所、夫妻財產制、家務分工、家庭生活費、子女管教問題等,才不致在各種猜測和自以為理所當然的想法中迷路、失望。先搬開那些容易影響夫妻感情的大石頭,即使這條路偶有顛簸,彼此更能在理解中同心度過。

 photo via designaweddings.co.nz

 

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