本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.12.14

 

Q:老公婚後偷吃過好幾次,我們兩個都不想離婚,又不知該怎樣才能達到兩個人都想要的關係。只要他滿懷歉疚請求原諒又回頭來對我好,我就又會給他機會。身旁的親友都罵我像個傻瓜,有時我也覺得自己傻,明知他不斷在踩我的底線,想測試我到底有多愛他,但我就是放不下。我不是不能自己過日子,他常常不在家,甚至還搬出去跟小三同居過,也知道自己已不像過去那麼愛他,難道真的只是因為「習慣了」所以離不開?他說他不想失去我,但就是無法只愛我一個人,有時死皮賴臉要我包容他,有時又要我放棄他去找個比他好的男人。為什麼會這樣?

 

A:先回答第一個問題,為什麼離不開?婚姻不僅是找個伴共同生活,亦涵蓋許多重要連結,包括「依存與照顧」、「友伴關係」、「性關係」、「承諾」和「家人及其他社會關係」,這五大連結並非缺一不可,也都可能是繫住彼此的關鍵。或許你是受到「承諾」、「依存與照顧」的強烈牽絆,而對方也可能是因為「友伴關係」及「親友關係」等連結而不願放棄。除非能慢慢削弱這些連結,不然確實很難走出。如果目前還不想離婚,在對方並未徹悟也不想改變的情況下,就只有「忍耐」了!人都有極限,當水深火熱到一定程度再也難以容受,終究還是會放手。

至於第二個問題,我想說的是,在婚姻中,夫妻同時是「給予者」也是「需索者」,有些人整合得不錯,有些人卻無法平衡兩個角色。以你們的例子來說,先生的「給予者」角色並不想傷害妳,希望家庭完整,妳離不開的是這個有許多妳欣賞特質的角色。但他同時也是一個「過度索求者」,自私、縱慾,期待妻子任他予取予求,不在乎妳的身心、靈魂不斷在痛苦中銷蝕。當他希望妳接受他劣行時,是他的「索求者」在說話,而他的「給予者」又不敢期待妳這麼做,所以要妳另尋一個更能給妳幸福的男人。

如果他的「給予者」和「需索者」都把承諾當一回事,願意對妻子忠誠,學習在誘惑下自我控制,你們的婚姻還是有轉機的。也就是說,只要他將兩個角色整合好,給予和需索角色都願意對這段關係負責,這段關係仍有可能走過煎熬和漫長的闃暗,在隧道盡頭重見亮光。

 

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