☆力美恩心理健康事務所公告☆
您好,歡迎光臨﹝張璇心理師力美恩心理健康事務所﹞。要獲得真正的幸福,需要更多探掘和瞭解自己最好的品質與才華,發揮潛能、不斷拓展自我的「可能性」。我是個諮商心理師,目前在中崙諮商中心服務,也是管理顧問公司EAP心理諮詢顧問、自由時報兩性版婚姻專欄作家、愛長照網站/媽媽經網站專欄作家、新女性聯合會家暴療癒特約心理師、企業及公部門婚姻情感議題/家人關係/幸福學/情緒調適及壓力管理/職涯探索課程特約講師。實踐大學家庭諮商與輔導研究所畢,曾任蘋果日報社會記者、雜誌主編,蘋果日報﹝名采版﹞、自由時報﹝花編副刊﹞版、柯夢波丹、ELLE、儂儂、BODY雜誌、MSN網站女性時尚頻道、nownews等媒體專欄作家;已出版《愛情趴趴走》、《我喜歡你喜歡我》、《原來愛情不必這麼傷》、《幸福聖戰》等書。婚姻情感/家人關係/悲傷失落/情緒壓力困擾諮詢預約、一對一課程或講座邀請聯絡:leohome1971@yahoo.com.tw (請告知主要問題、姓名和聯絡電話) 0929-900723(麻煩請傳簡訊~謝謝!) ♪ ♫ ♥★尊重智慧財產權,轉貼請註明作者及出處。★♥♫ ♪

  「牽手」的圖片搜尋結果

深受雙方個性差異過大或歧見太深、衝突不斷所苦,且已努力嘗試各種方式想改善關係卻不得其門而入?

婚姻/伴侶諮詢師的角色不是法官或裁判,仲裁分析誰對誰錯;

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如果您正考慮去心理諮商,或正在諮商中也許常常對於這個行業有些困惑,不太曉得去那邊要做什麼或能做些什麼。

本篇文章結合16位美國諮商學會會員的觀點,從專業心理師的角度,告訴您在諮商當中可以期待哪些事情、以及給予想進入心理諮商者一些建議 ... 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.05.21

Laptop office people work angry

在一般人的印象中,親密暴力的相對人(過去稱之爲「加害者」)多半是男性,但近年來諮商的個案或夫妻,卻有不少是因妻子情緒常常失控,令先生或小孩苦不堪言而鬧到要離婚。妻子的言行未必構成家暴,也往往是因壓力調適不佳,但無論哪一方容易暴衝,都可能對婚姻關係造成巨大戟害,為家庭氣氛蒙罩一層烏雲...

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.02.07

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怡萱曾經非常喜歡過年,但自從結婚後,不僅不喜歡,還每年都焦煩到頭痛、胸悶、心悸。去年原本計劃今年二月初就以出國為由迴避過年壓力,不料受限於疫情,現在哪裡都不能去...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.08

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Q:   最近感覺跟老公愈離愈遠,他在婚前多少還會理我,婚後連碰都不碰我,尤其生完小孩後,他更像是個「草食男」,假日只想睡覺、上網、看片,心思完全不在此,幾乎都是我主動挑逗他、營造浪漫氣氛,即使如此,老公還是性趣缺缺,我只好多做運動和帶寶寶出去玩來轉移注意力。總是要這樣強迫他,我也覺得自己很不堪。他說夫妻之間性並不是重點,強調自己沒有外遇也不是同志,更不是不愛我,只是有時候覺得做這件事很累,更想做點別的事,但我總覺得沒有這一塊很不穩固也很不親密,雙方認知差很多。才三十歲就變無性夫妻,不是很怪嗎?不想一直卡在這個點上,又很難接受他的耍懶,該講的都講了,還要繼續溝通嗎?

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.07.12

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本文另發表刊載於【自由時報兩性異言堂】版 2010.02.08

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情人節是「幾家歡樂幾家愁」的日子,不管有伴沒伴,都可能有不同的壓力和煩惱。有人在這個日子觸景傷情;有人在這一天終於盼到等候多時的告白或定情之物;也有人花了上萬大洋,只為找個有撒滿花瓣浴池的飯店。正因愛情裡有太多迷人和魔幻的部分,才大大肥了電信業、餐飲業和汽旅業者的荷包...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2011.10.30 

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Q:結婚3年,之前只有過年春節前才會出現焦慮不安的症狀,吃點助眠劑就能入睡,這兩年的假日和老公一起回婆家次數變多,今年只要一到要回婆家的前一晚,我就會失眠、緊張。老公是個孝順的人,有幾次跟他說我工作有點累,假日想好好休息不太想去婆家,他卻說一個月才去一、兩次不算多,還怪我為什麼不願意去看望他的父母,當然他也不會覺得他母親囉嗦愛抱怨,父親又會過問我們很多事情……,每次回來我都很累,實在受不了。我不希望兩人常為了這件事爭吵,也不忍看他夾在中間為難。我想減少回婆家的次數,但怎麼做才不會影響到夫妻感情?

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.01.31

Couple receiving psychological help from expert

農曆春節前總會有一波不小的結婚潮。新人們在一連串的喜事忙碌中,心情也常像在洗三溫暖,但新婚的酸甜苦辣只是旅程的開始,面對生命角色的轉換,將遇到許多「人生的第一次」,必然又有另一波新的壓力襲來。婚後總會有一段不算短的時間心情總是起伏不穩,也可能不時出現莫名的焦慮感...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2012.11.04

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Q:得知老公外遇,已是半年前的事了,老公在這半年中對我呵護備至,但我一直有很深的失落感,不願相信自己在過去的3、4年裡一直都活在謊言中。他總是強調對別人沒有真感情,只愛我一人,有心要與我重新來過,可是我心中還是很不安,不時會在他面前流淚,想跟他談論這件事,希望同樣的事不會再發生,但他根本不想談。

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.01.17IMG_1699.JPG

對有些人來說,處理人際爭端的唯一方式就是疏離、冷漠,或是斷絕關係。當衝突發展到一個程度令他們感到難以忍受時,很可能就會斷開連結,或是在情感和精神上貌合神離,也許是換個新話題、藉由滑手機停止交談,或是不說話、簡訊已讀不回,甚至消失神隱。即使一直住在同一個房子裡共同生活,表面上看起來一切都配合、順從,但是在情感和精神上,可能早已與另一半同床異夢...

在婚姻關係中,「一追一逃(追討者─距離者)」的怨偶模式很常見;「追逐者」總是不斷抱怨缺乏連結,而「距離者」則儘可能迴避連結,不斷逃開或防衛。選擇在關係中當個「距離者」,有時是因為感到自己在婚姻中十分無力,認為自己的配偶掌握了家中所有的權力,與這樣一個強勢配偶一起生活,很難保有自己的個性、沒辦法做自己,因此開始孤立自我,表現出一副不需要別人陪伴的樣子,往往看起來十分獨立,其實是一種假象。因為當他們真正想與人靠近時,會感到非常缺乏安全感。雖然「追逐者」和「距離者」看起來有很大的差異,其實對於親密關係的基本需求是相同的,也都非常容易焦慮,只是「距離者」習慣以距離感來保持人際關係的平衡。

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.01.10

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有一種心慌,是「覺得另一半好像正背著自己做壞事」。

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.12.27IMG_1740.JPG

和喜歡的人兩情相悅、互相尊重、相知相解,可以在彼此面前自在做自己,分享各種喜怒哀憂,是許多人嚮往的伴侶親密。真正的親密,不只是兩個人表面的日常互動,更涵蓋許多深層、複雜的交流,卻有許多人在關係中不敢或無法表達內心真實的感受和想法...

不少個案告訴我,在面對另一半焦躁或生氣時常常不知所措,想做些甚麼來減輕對方的痛苦或幫忙解決問題,卻發現無論自己說甚麼,或不說甚麼,都可能動輒得咎,常覺得伴侶所謂的「溝通」,多半只能同意或承認錯誤、道歉;當被詢問感受時,對方也總有預設好的答案,若已經認定或決定了甚麼,往往只能附和,此時若想表達不同意見,很可能就會火上澆油。為了避免說錯話或自己的心情也變得很糟,乾脆甚麼都不說。

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.12.13IMG_1748.JPG

美國《大西洋》(The Atlantic)雜誌曾經以「性蕭條」(The Sex Recession)為封面專題來探討性行為減少的趨勢,並引起廣泛討論。歐美和日本的心理學、社會學、性教育和性治療等不同領域的專家都嘗試解釋這「性衰退」的現象,國外的性學研究者多認為與生活壓力、科技應用日趨普及(情色資訊和社交網絡氾濫)和伴侶相處的時間較少,對婚姻的期望卻變高有關。而根據我個人的實務工作經驗觀察,男性的拒性或迴避,往往是因為工作壓力過大或有性方面的表現焦慮,另一部分則來自覺得伴侶較缺乏性吸引力;而女性對於性生活的態度較冷淡,除了生理健康、身心疲勞、或環境受限等因素,更多是卡在「關係」壓力和「感受」層面,長期累積的說不通也說不清的負面情緒,常與性生活緊緊纏繞在一起...

愛愛次數變少別在意 加強情意交流更親密

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.02.28

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愈來愈多人視婚姻如桎梏,又快到農曆春節,很多人心中那個微小的聲音更強烈了。常有已婚個案問我:「很想逃離這個家,是不是因為我不適合婚姻?」或懊悔:「當初沒想清楚,不該因為年紀和家人逼婚,就一腳踩進婚姻裡。」

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.08.23 IMG_1700.JPG

曾先生自認沒有「蒟蒻障礙」,也不認為自己不懂浪漫,妻子卻總是以各種理由迴避性親密,夏天更常以「很熱」拒絕身體接觸。確定沒有第三者後,曾試著表達希望妻子能更重視夫妻情趣,她嘴上說知道了,行為還是沒甚麼改變,曾先生強烈懷疑妻子是性冷感...

〈性福處方籤〉多一點放鬆和關心 非言語交流更有情

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.04.19

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美國的性教育學者曾經做過一項研究,發現婚姻幸福的夫婦只會將25%的快樂歸因於兩人擁有美好的性生活,然而婚姻不快樂的夫婦,卻會將70%的痛苦歸咎於性方面的問題...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.06.14IMG_1754.JPG

在某些時候,諮商室會有點像「告解室」,尤其在個人行為帶來較大的危機時,個案對於自己的某些言行常會有許多的懊悔。比如亂發脾氣或情緒失控,但說著說著,可能又會開始怨怪另一半或家人:「以前的我不會這樣的,都是她/他一直講不聽,喜歡在我的點上踩,累積久了我才會大發飆。」...

放縱負面感受升溫 壓力堆疊引怒火

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.11.29

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神祕感是愛情的助燃劑,秘密可就不一定了。每個人都可能有些不為人知的祕密,即使要走向婚姻,雙方是否就該對過往的情感經歷或黑歷史開誠布公,還是可以有些隱藏和保留?有些人篤信「說謊要付出代價,但說實話可能會付上更大的代價」,認為避重就輕、必要時說些善意謊言才能長長久久;但也有人主張隱藏黑歷史不是白色謊言,彼此「透明化」才能建立較深的信任...

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2019.08.18

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對某些人來說,低潮、挫敗或許是一個轉捩點,是盤整、內省或重新再出發的大好機會,卻也可能使人一蹶不振。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.04.12IMG_1577.JPG

疫情衝擊全球,許多家庭面臨嚴峻考驗,原本就已坐困圍城的夫妻,脆弱的關係更需要共同小心維護。雙方要克服的難題,可能不僅只是小家庭生活上的變動,與父母聚會活動方式的改變也是新的挑戰...

舉例來說,前陣子連假,因為不能掃墓或多些時間與兒孫相聚,許多長輩對於一些例習不能按照計劃進行的焦慮暴增,也害怕漸漸失去子女的關注,因此可能會忍不住以一些方式「提醒」子女該如何如何,這樣的焦慮情緒流動,不僅對子女或媳婿造成壓力,也可能觸痛許多舊傷口。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2019.12.15

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當伴侶關係在痛苦或憤怒中結束,許多人像在夜霧中迷了路,也有人覺得自己像失了錨的船,在大海裡漂流;生活無法再朝著期待或既定的方向前進,怒氣也常常不知該往哪裡出。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.09.20IMG_1597.JPG

遇到「情變」,有些人可以瀟灑揮別,好聚好散;有些人卻剪不斷理更亂,互相折磨已久但仍不肯放手。難以和一段虐戀早點說再見的原因很多,情節也可能很複雜,如果不是當事人,不瞭解事情的來龍去脈,較不適合隨意評論。但的確有不少「類偏執情人」不想分手,是因為已把戀人當成心靈的拐杖、將個人的快樂和重心全然寄繫在對方身上,因此認定如果失去了對方會頓失依靠,再也找不到這樣的生活支撐與這麼瞭解自己的人...

不想分手的一方放不下、離不開的往往不是戀人,而是「曾經的被重視」和「共同的美好」。除了被一大堆的「恐懼」恫嚇,更不想面對的是「如果對方過得好,自己卻過得不好」。泥足深陷常是因為不捨與不甘,尤其當內在的恐懼就快要成真時,內心會更加抗拒,更想要以各種或軟或硬的方式留住對方。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.11.18IMG_1691.JPG

三個月前,艾瑞克發現了妻子和同事的婚外情。雖然痛不欲生、萬箭穿心,也曾堅持要離婚和提告,揚言一定要好好「回報」他們,但最後在妻子的跪求下,還是選擇了原諒。她離開了那間公司、切斷與對方的一切聯絡,婚姻生活卻沒有因此平靜下來,艾瑞克還是充滿憤怒和警戒,不時懷疑妻與小王藕斷絲連,且深受烙印腦中的妻與對方的鹹濕對話內容折磨...

他要妻子給出絕不會再發生的書面保證和到廟前發誓,並簽立一份財產協議。妻先是答應,事後又反悔,說他不該告訴她的父母讓他們擔心,又一再以一些難聽的話和令人不堪的行為羞辱她,哭訴兩人這些日子都不好過,她也很自責和懊悔。

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.06.07 

man wearing brown jacket walking on the stair under black sky

常常有人妻個案告訴我,說老公到了中年突然像變了一個人,圈圈就是其中之一。圈圈覺得自己的另一半最近「好像生病了」,她說她老公這一年來老犯「中二病」,整個人像隻刺蝟一樣,買名車、貸款投資都不跟她商量,一意孤行;下班後的行蹤也經常交代不清;以前他都會哄孩子睡、讀繪本給他聽,現在回到家只做自己的事,總是悶悶不樂,問他怎麼了也沒回應。圈圈很擔心老公是不是得了憂鬱症,但只要不去理他、惹他,好像又還好...

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本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.11.15

Rear view of sad woman next to the window

常有人問我,「面對一個在外面話很多,回到家卻像個悶葫蘆的伴侶,該怎麼相處?」或是「好像我無論做甚麼、說甚麼,對方都沒甚麼反應,這樣要怎麼繼續? 」

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.10.11

woman sitting on black chair in front of glass-panel window with white curtains

中秋之後,身心科和心理諮商的案量總會暴增。除了受季節變化影響,十月連假多,又難以到遠一點的地方放鬆,許多夫妻因為無法好好休息或個人的身心失調、慢性疲勞或某些長期問題吵個不停...

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本文另刊載於 【愛長照】    

Old, Man, Woman, Pensioners, Love

對許多成年人來說,獨處有助於創造力和自我恢復,讓人得以調整心緒和靜下來思考,但對於子女經常不在身邊的銀髮族,或是獨身、已失去配偶的年長者而言,大量的獨處時光,往往更突顯生活的寂寥與冷清。

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