張璇心理師力美恩心理健康事務所~關係修復&內在療癒&效能提昇

深受雙方個性差異過大或歧見太深、衝突不斷所苦，且已努力嘗試各種方式想改善關係卻不得其門而入？

婚姻/伴侶諮詢師的角色不是法官或裁判，仲裁分析誰對誰錯；

如果您正考慮去心理諮商，或正在諮商中，也許常常對於這個行業有些困惑，不太曉得去那邊要做什麼或能做些什麼。

本篇文章結合16位美國諮商學會會員的觀點，從專業心理師的角度，告訴您在諮商當中可以期待哪些事情、以及給予想進入心理諮商者一些建議 ... 

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.05.21

在一般人的印象中，親密暴力的相對人（過去稱之爲「加害者」）多半是男性，但近年來諮商的個案或夫妻，卻有不少是因妻子情緒常常失控，令先生或小孩苦不堪言而鬧到要離婚。妻子的言行未必構成家暴，也往往是因壓力調適不佳，但無論哪一方容易暴衝，都可能對婚姻關係造成巨大戟害，為家庭氣氛蒙罩一層烏雲...

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.02.07

怡萱曾經非常喜歡過年，但自從結婚後，不僅不喜歡，還每年都焦煩到頭痛、胸悶、心悸。去年原本計劃今年二月初就以出國為由迴避過年壓力，不料受限於疫情，現在哪裡都不能去...

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.08

Q:   最近感覺跟老公愈離愈遠，他在婚前多少還會理我，婚後連碰都不碰我，尤其生完小孩後，他更像是個「草食男」，假日只想睡覺、上網、看片，心思完全不在此，幾乎都是我主動挑逗他、營造浪漫氣氛，即使如此，老公還是性趣缺缺，我只好多做運動和帶寶寶出去玩來轉移注意力。總是要這樣強迫他，我也覺得自己很不堪。他說夫妻之間性並不是重點，強調自己沒有外遇也不是同志，更不是不愛我，只是有時候覺得做這件事很累，更想做點別的事，但我總覺得沒有這一塊很不穩固也很不親密，雙方認知差很多。才三十歲就變無性夫妻，不是很怪嗎？不想一直卡在這個點上，又很難接受他的耍懶，該講的都講了，還要繼續溝通嗎？

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.07.12

本文另發表刊載於【自由時報兩性異言堂】版 2010.02.08

情人節是「幾家歡樂幾家愁」的日子，不管有伴沒伴，都可能有不同的壓力和煩惱。有人在這個日子觸景傷情；有人在這一天終於盼到等候多時的告白或定情之物；也有人花了上萬大洋，只為找個有撒滿花瓣浴池的飯店。正因愛情裡有太多迷人和魔幻的部分，才大大肥了電信業、餐飲業和汽旅業者的荷包...

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2011.10.30 

Ｑ：結婚3年，之前只有過年春節前才會出現焦慮不安的症狀，吃點助眠劑就能入睡，這兩年的假日和老公一起回婆家次數變多，今年只要一到要回婆家的前一晚，我就會失眠、緊張。老公是個孝順的人，有幾次跟他說我工作有點累，假日想好好休息不太想去婆家，他卻說一個月才去一、兩次不算多，還怪我為什麼不願意去看望他的父母，當然他也不會覺得他母親囉嗦愛抱怨，父親又會過問我們很多事情……，每次回來我都很累，實在受不了。我不希望兩人常為了這件事爭吵，也不忍看他夾在中間為難。我想減少回婆家的次數，但怎麼做才不會影響到夫妻感情？

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.01.31

農曆春節前總會有一波不小的結婚潮。新人們在一連串的喜事忙碌中，心情也常像在洗三溫暖，但新婚的酸甜苦辣只是旅程的開始，面對生命角色的轉換，將遇到許多「人生的第一次」，必然又有另一波新的壓力襲來。婚後總會有一段不算短的時間心情總是起伏不穩，也可能不時出現莫名的焦慮感...

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2012.11.04

Ｑ：得知老公外遇，已是半年前的事了，老公在這半年中對我呵護備至，但我一直有很深的失落感，不願相信自己在過去的3、4年裡一直都活在謊言中。他總是強調對別人沒有真感情，只愛我一人，有心要與我重新來過，可是我心中還是很不安，不時會在他面前流淚，想跟他談論這件事，希望同樣的事不會再發生，但他根本不想談。

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.01.17

對有些人來說，處理人際爭端的唯一方式就是疏離、冷漠，或是斷絕關係。當衝突發展到一個程度令他們感到難以忍受時，很可能就會斷開連結，或是在情感和精神上貌合神離，也許是換個新話題、藉由滑手機停止交談，或是不說話、簡訊已讀不回，甚至消失神隱。即使一直住在同一個房子裡共同生活，表面上看起來一切都配合、順從，但是在情感和精神上，可能早已與另一半同床異夢...

在婚姻關係中，「一追一逃（追討者─距離者）」的怨偶模式很常見；「追逐者」總是不斷抱怨缺乏連結，而「距離者」則儘可能迴避連結，不斷逃開或防衛。選擇在關係中當個「距離者」，有時是因為感到自己在婚姻中十分無力，認為自己的配偶掌握了家中所有的權力，與這樣一個強勢配偶一起生活，很難保有自己的個性、沒辦法做自己，因此開始孤立自我，表現出一副不需要別人陪伴的樣子，往往看起來十分獨立，其實是一種假象。因為當他們真正想與人靠近時，會感到非常缺乏安全感。雖然「追逐者」和「距離者」看起來有很大的差異，其實對於親密關係的基本需求是相同的，也都非常容易焦慮，只是「距離者」習慣以距離感來保持人際關係的平衡。

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2021.01.10

有一種心慌，是「覺得另一半好像正背著自己做壞事」。

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.12.27

和喜歡的人兩情相悅、互相尊重、相知相解，可以在彼此面前自在做自己，分享各種喜怒哀憂，是許多人嚮往的伴侶親密。真正的親密，不只是兩個人表面的日常互動，更涵蓋許多深層、複雜的交流，卻有許多人在關係中不敢或無法表達內心真實的感受和想法...

不少個案告訴我，在面對另一半焦躁或生氣時常常不知所措，想做些甚麼來減輕對方的痛苦或幫忙解決問題，卻發現無論自己說甚麼，或不說甚麼，都可能動輒得咎，常覺得伴侶所謂的「溝通」，多半只能同意或承認錯誤、道歉；當被詢問感受時，對方也總有預設好的答案，若已經認定或決定了甚麼，往往只能附和，此時若想表達不同意見，很可能就會火上澆油。為了避免說錯話或自己的心情也變得很糟，乾脆甚麼都不說。

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.12.13

美國《大西洋》（The Atlantic）雜誌曾經以「性蕭條」（The Sex Recession）為封面專題來探討性行為減少的趨勢，並引起廣泛討論。歐美和日本的心理學、社會學、性教育和性治療等不同領域的專家都嘗試解釋這「性衰退」的現象，國外的性學研究者多認為與生活壓力、科技應用日趨普及（情色資訊和社交網絡氾濫）和伴侶相處的時間較少，對婚姻的期望卻變高有關。而根據我個人的實務工作經驗觀察，男性的拒性或迴避，往往是因為工作壓力過大或有性方面的表現焦慮，另一部分則來自覺得伴侶較缺乏性吸引力；而女性對於性生活的態度較冷淡，除了生理健康、身心疲勞、或環境受限等因素，更多是卡在「關係」壓力和「感受」層面，長期累積的說不通也說不清的負面情緒，常與性生活緊緊纏繞在一起...

愛愛次數變少別在意 加強情意交流更親密

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本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.02.28

愈來愈多人視婚姻如桎梏，又快到農曆春節，很多人心中那個微小的聲音更強烈了。常有已婚個案問我：「很想逃離這個家，是不是因為我不適合婚姻？」或懊悔：「當初沒想清楚，不該因為年紀和家人逼婚，就一腳踩進婚姻裡。」

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.08.23 

曾先生自認沒有「蒟蒻障礙」，也不認為自己不懂浪漫，妻子卻總是以各種理由迴避性親密，夏天更常以「很熱」拒絕身體接觸。確定沒有第三者後，曾試著表達希望妻子能更重視夫妻情趣，她嘴上說知道了，行為還是沒甚麼改變，曾先生強烈懷疑妻子是性冷感...

〈性福處方籤〉多一點放鬆和關心 非言語交流更有情

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.04.19

美國的性教育學者曾經做過一項研究，發現婚姻幸福的夫婦只會將25%的快樂歸因於兩人擁有美好的性生活，然而婚姻不快樂的夫婦，卻會將70%的痛苦歸咎於性方面的問題...

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.06.14

在某些時候，諮商室會有點像「告解室」，尤其在個人行為帶來較大的危機時，個案對於自己的某些言行常會有許多的懊悔。比如亂發脾氣或情緒失控，但說著說著，可能又會開始怨怪另一半或家人：「以前的我不會這樣的，都是她／他一直講不聽，喜歡在我的點上踩，累積久了我才會大發飆。」...

放縱負面感受升溫 壓力堆疊引怒火

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.11.29

神祕感是愛情的助燃劑，秘密可就不一定了。每個人都可能有些不為人知的祕密，即使要走向婚姻，雙方是否就該對過往的情感經歷或黑歷史開誠布公，還是可以有些隱藏和保留？有些人篤信「說謊要付出代價，但說實話可能會付上更大的代價」，認為避重就輕、必要時說些善意謊言才能長長久久；但也有人主張隱藏黑歷史不是白色謊言，彼此「透明化」才能建立較深的信任...

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2019.08.18

對某些人來說，低潮、挫敗或許是一個轉捩點，是盤整、內省或重新再出發的大好機會，卻也可能使人一蹶不振。

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.04.12

疫情衝擊全球，許多家庭面臨嚴峻考驗，原本就已坐困圍城的夫妻，脆弱的關係更需要共同小心維護。雙方要克服的難題，可能不僅只是小家庭生活上的變動，與父母聚會活動方式的改變也是新的挑戰...

舉例來說，前陣子連假，因為不能掃墓或多些時間與兒孫相聚，許多長輩對於一些例習不能按照計劃進行的焦慮暴增，也害怕漸漸失去子女的關注，因此可能會忍不住以一些方式「提醒」子女該如何如何，這樣的焦慮情緒流動，不僅對子女或媳婿造成壓力，也可能觸痛許多舊傷口。

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2019.12.15

當伴侶關係在痛苦或憤怒中結束，許多人像在夜霧中迷了路，也有人覺得自己像失了錨的船，在大海裡漂流；生活無法再朝著期待或既定的方向前進，怒氣也常常不知該往哪裡出。

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.09.20

遇到「情變」，有些人可以瀟灑揮別，好聚好散；有些人卻剪不斷理更亂，互相折磨已久但仍不肯放手。難以和一段虐戀早點說再見的原因很多，情節也可能很複雜，如果不是當事人，不瞭解事情的來龍去脈，較不適合隨意評論。但的確有不少「類偏執情人」不想分手，是因為已把戀人當成心靈的拐杖、將個人的快樂和重心全然寄繫在對方身上，因此認定如果失去了對方會頓失依靠，再也找不到這樣的生活支撐與這麼瞭解自己的人...

不想分手的一方放不下、離不開的往往不是戀人，而是「曾經的被重視」和「共同的美好」。除了被一大堆的「恐懼」恫嚇，更不想面對的是「如果對方過得好，自己卻過得不好」。泥足深陷常是因為不捨與不甘，尤其當內在的恐懼就快要成真時，內心會更加抗拒，更想要以各種或軟或硬的方式留住對方。

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.11.18

三個月前，艾瑞克發現了妻子和同事的婚外情。雖然痛不欲生、萬箭穿心，也曾堅持要離婚和提告，揚言一定要好好「回報」他們，但最後在妻子的跪求下，還是選擇了原諒。她離開了那間公司、切斷與對方的一切聯絡，婚姻生活卻沒有因此平靜下來，艾瑞克還是充滿憤怒和警戒，不時懷疑妻與小王藕斷絲連，且深受烙印腦中的妻與對方的鹹濕對話內容折磨...

他要妻子給出絕不會再發生的書面保證和到廟前發誓，並簽立一份財產協議。妻先是答應，事後又反悔，說他不該告訴她的父母讓他們擔心，又一再以一些難聽的話和令人不堪的行為羞辱她，哭訴兩人這些日子都不好過，她也很自責和懊悔。

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.06.07 

常常有人妻個案告訴我，說老公到了中年突然像變了一個人，圈圈就是其中之一。圈圈覺得自己的另一半最近「好像生病了」，她說她老公這一年來老犯「中二病」，整個人像隻刺蝟一樣，買名車、貸款投資都不跟她商量，一意孤行；下班後的行蹤也經常交代不清；以前他都會哄孩子睡、讀繪本給他聽，現在回到家只做自己的事，總是悶悶不樂，問他怎麼了也沒回應。圈圈很擔心老公是不是得了憂鬱症，但只要不去理他、惹他，好像又還好...

本文另刊載於自由時報神秘花園版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.11.15

常有人問我，「面對一個在外面話很多，回到家卻像個悶葫蘆的伴侶，該怎麼相處？」或是「好像我無論做甚麼、說甚麼，對方都沒甚麼反應，這樣要怎麼繼續？ 」

本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2020.10.11

中秋之後，身心科和心理諮商的案量總會暴增。除了受季節變化影響，十月連假多，又難以到遠一點的地方放鬆，許多夫妻因為無法好好休息或個人的身心失調、慢性疲勞或某些長期問題吵個不停...

本文另刊載於 【愛長照】    

對許多成年人來說，獨處有助於創造力和自我恢復，讓人得以調整心緒和靜下來思考，但對於子女經常不在身邊的銀髮族，或是獨身、已失去配偶的年長者而言，大量的獨處時光，往往更突顯生活的寂寥與冷清。