本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.11.04

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有句話說:「夫妻同心,其利斷金。」但反過來,如果經常為了金錢觀和消費習慣的歧異而爭鬧不休,也很容易從佳偶變怨偶...

舉個例子來說,為了錢該怎麼用,希希和先生Max最近鬧得很不愉快。不是因為週年慶瘋狂亂買,而是Max知道希希有不少積蓄,卻將大部分的錢都放定存,便時不時想說服希希把存款拿出來參與他的投資計畫。近幾年,Max將兩人共同帳戶的積蓄都拿去投資海外房地產,也找朋友們集資買賣,雖然已有不小的獲利,卻偶爾現金周轉不靈,有時得找銀行借貸,如果另一半能幫點忙,便有機會投資更大更好的物件。他認為她不該讓那些錢放著不動,甚至會酸她損她,說她把錢看得太重不懂理財。兩人經常為了類似問題爭執,講到後來好像希希不相信老公的投資眼光和不聽他的建議是件很愚蠢的事,希希心中難免有些委屈:「為甚麼我的錢不能用我自己的方式處理?」

〈幸福處方籤〉各退一步找共識 折衷方案彈性調整

人們都渴望找到真正瞭解、認同自己的生命伴侶,這個期待一不小心便會讓人陷入「如果對方愛我,應該會來配合我」的迷思。對於max來說,妻子的不領情和劃清界線令他十分失望和沮喪。夫妻容易為錢傷感情,主要是因為婚姻講情分,許多人認為過於斤斤計較好像不像一家人,但避而不談或硬要對方配合,也會產生不少後遺症。畢竟哪些錢該花?哪些錢該省?某些開銷該誰出?該先存錢還是先做點投資?該拿出多少錢投資?投資甚麼標的?這些都很難有標準答案,像這類投資風格或消費習慣的不同,也和其他價值觀、婚姻觀的差異一樣,需要不厭其煩地溝通。

如果你也像希希一樣,投資態度趨向保守,不想為了高風險投資成天提心吊膽,在意的是一種保障,手上想保留一些可調度的現金,可能就要試著更清楚表達自己安全感的需要和其他考量。

家庭事務的協商,是探索如何「各退一步」和「兼顧雙方的心理需求」的藝術。雙方都期盼在關係中被認同、了解和尊重,溝通缺乏交集,往往是因為其中一方或雙方都覺得不舒服(被指責)或未被同理和支持,或不想太過為了家庭利益而犧牲個人的自主性。所以重點或許不在該投資甚麼,或該拿出多少金額,而是能否不做人身攻擊地好好談,不堅持誰該聽誰的或一意孤行,適度讓步,找出折衷方案。

此外,在協商的過程中,不妨循序漸進,先設定一個「嘗試期」,不論哪一個決議,都可先試行一段時間,如果一方覺得該選項適應上有困難,或效益不佳,就要再重作討論。雙方都抱持願意調整的態度,願意更去理解對方到底在說甚麼、在意的點在哪,較容易找到共識,至少,可以減輕某些敏感議題的衝突對關係的殺傷力。

圖片來源 pexels.com

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