本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.08.05

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有位年輕友人前陣子出了車禍,暫時無法工作,因為我們住得很近,又得知她最近剛失戀,所以去看看她。聊沒幾句,她便提到她母親:「那天從醫院回來,我媽看到我身上縫了好幾針,又拐著腳,不但一點安慰也沒有,還說了許多風涼話,說跟她所受過的身心傷痛和動過的手術比起來,這一點小皮肉傷不算甚麼,又怪我不該坐別人的機車、這麼大了還不會照顧自己。本來我傷口沒那麼痛的,聽她講完那些話之後更痛了……,」說到這裡,她苦笑了一下...

「從小媽媽給我的感覺就是很冷酷,所以有甚麼事我寧願自己處理、悶在心裡難過,也不想告訴她。她當單親媽媽又不是我逼她的,為甚麼要這樣對我?我早就料到她可能會這樣,但我們還住在一起,沒辦法不讓她知道和看到我受傷。這幾天我們又冷戰了,我氣她就算真的那樣想,也不該說得那麼無情。難怪很多男生都覺得我難以靠近、很疏離,心事都不會講出來。」

在工作中,也常有個案告訴我,他們和父母的關係很糾結,卻又很在乎他們;想多體諒父母,又覺得自己很委屈。

我們的家庭經驗和親子關係,深深影響我們的自我價值感以及人際互動模式。許多人在成長過程中未得到足夠的關愛與支持,因經歷無數失落與傷痛而充滿悲傷與恐懼,失去原本對人的信任,自我概念也被扭曲。

不論是拒絕或忽視,或是過於保護,都可能讓孩子感到失望、無助,因為他們沒有以自己需要的方式被接受和被愛。為了不失去關注、照顧和討父母歡心,許多孩子只好拒絕承認自己的某些感受、壓抑自己,因為它們不被允許,變得只表現出那些被允許和被接受的情緒,依照父母及外界的期待表現,建立一個虛假的自我而隱藏真實的自我。長大之後,往往因此有表達真實感受的困難,因為早已遠離真正的自我,或是一表達真實感受便會暴走、失控。

更多去探索自己的親子關係模式和家庭經驗,不是為了怪罪父母,更不是為了讓自己更有理由活在自憐中,或是將情緒管理的責任推卸給別人,而是它有助於讓我們更去覺察自己的壓抑、武裝和許多慣性反應,慢慢練習減少它們的影響,並重建對自己及他人的信任。

圖片來源  pexels.com

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