本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2018.01.07

blond, countryside, daylight

Q: 老公是研發工程師,案子忙起來總是沒日沒夜,剛結婚時偶爾還會一起吃晚餐,前年他換了公司以後,幾乎天天加班,回到家時我已經睡了,給他的訊息也幾乎不回。即使不那麼忙,假日約他一起看電影、出遊或去健身房,他都沒甚麼反應,讓我覺得自己在唱獨角戲。許多需要他的重要時刻他都不在,不然就是愛理不理,久了,已不想再主動邀他一起做甚麼了。最想跟他說話和多些相處時光的時候,他不好好珍惜,現在他卻動不動就提議要一起幹嘛幹嘛,我已經沒有那份心思了,他卻不時抱怨我不重視他,認為我是刻意要報復他。太依賴也不行,太獨立也不行,真的好煩,這都是他自作自受,不是嗎?

A:親密關係中充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應,可能是一個提問,也可能是一個眼神或一個擁抱,無論想約對方一起參加活動,或是想與對方分享一件近日發生的事、聽到的趣聞,都是一種建立連結的邀請,都希望得到對方正面的回應。如果得到的回應多是「相應不理」或「漠不關心」,多少會感到挫折、寂寞和被否定,也難免會猜測對方根本沒把自己當回事。

根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果,若愛的邀請常常不被接納或得不到較正向的回應,很容易產生夫妻衝突和影響個人自尊。女性尤易認為這是一種有敵意的行為,因為當妻子不理會丈夫時,往往是想刻意表現不滿或生氣,但是男性不理會妻子的邀請,卻不一定是想藉此表達甚麼,甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷。

有時是因為手中正在忙著其他的事,無法一心二用;有時是對於邀請的活動或話題不那麼感興趣;也可能怕講錯話或擔心變成大吵而選擇暫時迴避。即使對方的置之不理不是故意漠視,在妳心中還是造成不小的陰霾。

我想他可能也會有他的解釋,因為在諮商室裡常有人夫含冤表示,他們不是不願意多給妻子一些回應,而是有時妻子給的訊息實在太過模糊,讓他們以為只是隨口說說而已。現在他渴望和妳交流、連結,卻是以語帶責怪或挖苦的方式展開對話,而產生反效果,讓妳的心牆愈築愈高。但我想他是在意妳的,而你們也都在乎這段關係,為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大,建議找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒,將各自的辛苦說一說。願意嘗試體諒差異,才可能有更多聆聽和理解,對問題有了新的理解和詮釋,或許彼此較有機會重新連結。

圖片來源  pexels.com

 

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