本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.12.03

Wedding Preparation

Q:   女友和她的家人都希望我們在教堂結婚,我先答應了他們,但我母親得知後怒不可遏,怪我不該沒有先和她商量就答應了準岳家的要求。跟母親談了一些補償方法後,她終於願意來參加我的婚禮,也願意好好去提親及討論相關事宜。本來以為會是個溫馨的會面,沒想到完全走調,爸爸們的互動還好,媽媽們卻不斷有些不愉快。為了兩方母親的相處不睦,我和未婚妻最近常吵架,我不想讓她失望,但我也不希望和母親的關係愈來愈差,因為家母對我已經很不諒解。原訂的婚禮日期愈來愈逼近,事情卻愈來愈失控,我該忽略雙方母親的失和嗎?還是要等到兩邊家長關係比較和緩再結婚?

A:乍看是兩方家長的意氣之爭,其實是婆媳子關係的難題;要扮演好中間的橋梁不容易,真是難為你了。雖然是一大考驗,但從正面的角度看,也是練習「協商」和「溝通」的好機會,為避免造成更大的裂痕,以下兩點建議提供參考:

一是「別急於改變父母的想法」。或許你會想為自己的決定作些解釋,或想為未婚妻說點話,試圖讓母親以你們的角度來看事情,但對令堂而言,這些反應只會讓她覺得你「變了」和「愛唱反調」,甚至更難面對和適應你將要為人夫的事實。她最在意的是你的「態度」,若希望母親更尊重你們的決定,不妨試著改變表達的口吻,透過言語或文字降低她「怕失去兒子」的焦慮,比如,告訴母親她很重要,即使沒有完全照她的意思去做,並不表示你不愛她,說些讓她較心安、不致被憤怒和焦慮淹沒的話,可能會有不一樣的結果。

另一個建議是,「解開自我束縛」。婚姻不只考驗「個人自主性」和「親密關係」之間的平衡,也考驗著核心家庭與原生家庭的平衡性。姻親議題對婚姻品質的影響力不容小覷,如果母親們的態度或堅持讓你們內心有極大的拉扯、很怕她們生氣,甚至有強烈的自我厭惡感或自責,表示你們的情緒還是很容易與母親們的情緒混淆,或許還需要再給彼此一點時間,學習真正的獨立(精神上),及拿捏好與原生家庭的界線(但不是切割或過於疏離)。

無論是否要延期,最關鍵的還是你和未婚妻的決定,只要彼此如實坦露感受和想法,也對彼此面對父母的態度有共識,便是最好的決定。真實、敞開的關係會不斷擴充愛的智慧,這些智慧可以幫助我們挪開溝通的路障,無論是親子之間,或是伴侶之間。

 

圖片來源  pexels.com

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