本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.10.29 

 

Q:    老婆常說我對其他人比較好、陪她的時間太少,總是嫌我哪裡做得不夠,哪裡又做得很糟,最令我不開心的是,她很愛拿她姊夫和她閨密的老公來跟我比,甚至還寫了一封長信數落我的種種「不用心」。那些話語讓人很不舒服,以前我會嗆回去,講出我的想法,但她不願意聽,說我愛辯,現在我愈來愈不想回應了,但不應不答她又不高興。她愛抱怨又愛比較,堅持自己是對的,對我來說壓力很大,對我的種種付出視而不見,更讓人心寒。該怎麼和這樣的另一半溝通?

A:後現代小夫妻都很有自主性,都想過自己想要的生活,難免容易唇槍舌劍,久而久之,雙方都愈來愈無力和沮喪,即使都有意願再往前,卻不知如何靠近彼此。這時候可能需要好好檢視過往的溝通模式與背後的心理需求。

她的喜歡比較和愛發牢騷雖然尖銳、有攻擊性,其實是不斷在發出同樣的訊息,希望得到你更多的愛和關注。你的「相應不理」看似是退讓、隱忍,卻可能令對方感到被拒絕和否定,尤其對於已經覺得不被重視和有點寂寞的她恐怕更是火上澆油。

如果能在她發飆時不逃開,讓對方覺得你願意嘗試理解她的感受,和重視這段關係,雙方較有可能發展更開放、有建設性的溝通方式。

或許她沒有正面看待你的付出令你很受傷,但你是否願意主動釋放善意,打破目前的僵局?美國喬治亞大學的一項研究發現,常說「謝謝」這兩個字,向配偶表達自己的感激之意,能修補夫妻之間因爭執而發生的裂痕。尤其當夫妻一方一直咄咄逼人,另一方刻意迴避時,這種不予回應的互動,常使關係惡化並形成惡性循環,若適時說些感性話語向對方表示感謝,讓她感受到你對她的付出心懷感激,這種負向循環便可有所轉化,進而改善彼此的關係。

換句話說,感恩的心,能產生正向的思考,也會影響生活中的其他層面,或許她也和你一樣,對婚姻感到無助和受挫,也渴望你對她其他所做的有感激之心。當雙方都不再對彼此的付出視為理所當然,也願意試著用新的眼光看待另一半,不再放大和著眼於彼此的缺點,多一點內在情意的流動,或許就能創造新的連結和對話空間。

 

圖片來源  pexels.com

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