本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2017.01.01

(圖/達志影像)

宜柔比先生大兩歲,因為從事業務工作,所以上班時間很彈性,常約今年剛升任部門主管的先生士傑一起吃午餐,每個月總有好幾天到他公司附近等他下班,這對宜柔來說只是「順路」,卻讓士傑很有壓力,不希望被同事認為「妻管嚴」。有一次,其他部門的女同事在假日傳訊息給士傑詢問公事,正好被宜柔看見,之後便不斷追問他行蹤,懷疑兩人關係曖昧。每次她話中帶刺或醋勁大發,他都覺得她好像變了一個人,加上最近宜柔常要求看他的手機,這些行為更令士傑反感,不想和妻子說話,宜柔的不安全感因此愈來愈強烈...

嫉妒強化不安全感 猜疑破壞了感情

人本主義心理學家馬斯洛說:「嫉妒,永遠在培養更深的拒絕和更強烈的不安全感。」在封閉的關係中,「嫉妒」的出現似乎理所當然,愛情的排他性也為它做了最好的背書,但在健康、開放的關係中,過度的妒忌卻極具殺傷力,甚至可能讓兩個人的心再也無法靠近。

行為科學家們已證實,較缺乏安全感、會限制另一半行動的一方,在婚姻經驗中容易有較強烈的挫敗感。善妒與不安全感,常讓人一直想確認自己是不是被愛,不斷衡量另一半的付出,也容易因為不信任和不安而做出破壞力強大、傷害彼此的事。

3祕訣為親密加分 緩解不安冷卻妒火

許多人深受自己的缺乏安全感和愛吃醋所苦,又不知該拿它們怎麼辦?以下提供3個我個人也視之為重要親密功課的改善之道:

〈祕訣1〉面對內在恐懼,與擔憂不安共處

當我們感到自己正在吃某個人的醋,或在關係裡很缺乏安全感時,可以試著覺察目前的情況是否連結到過去甚麼不好的經驗?是不是有甚麼感受和想法被嫉妒激了出來?有甚麼深沉的傷痛造成我們的自我認知很負面,導致無法信任伴侶也無法相信自己夠好?

暗藏在自己那些按捺不住的反應背後的,往往是「害怕」與「擔慮」,擔心伴侶對這段關係不忠誠,或是不再像過去那樣愛自己;擔心達不到對方的期待,或自己不是伴侶真正想要找的人。害怕受傷、害怕失去是人之常情,但若有一方太過害怕被拋棄,或太在意自己有沒有被放在最重要的位置,即使對方並沒有做出甚麼嚴重破壞信任的事,還是很容易患得患失(就像前面的例子)。雖然變動與不安是愛情常態,我們還是可以學習與這些可能的變動與不安感共處。

〈祕訣2〉對抗自我批評 避免傷害彼此

「負面自我認知」,常是造成夫妻關係不信任的大麻煩。內在負面的自我批評常讓我們討厭自己,也常會提供一些破壞關係的行動建議,一旦我們被捲入嫉妒的漩渦,負面的聲音可能會不斷自我懷疑,或傷害、折磨我們的伴侶,有時是緊迫盯人,有時是冷凍或漠不關心。一旦真的這麼做,更可能造成原本害怕發生的結果,毀壞伴侶對我們的愛,導致對我們不信任和畏懼,對自己的感覺、想法、行為不再敞開。

案例中的宜柔,因猜疑與嫉妒讓關係緊繃,士傑冷淡的反應,又加深宜柔的不信任與不安,陷入了惡性循環。所以,如果自己是很容易吃醋和缺乏安全感的那一方,可能需要試著做些事來消除排山倒海而來的負面想法,不因為內在的焦慮而做出可能促使伴侶變得更退縮、封閉的行為。

〈祕訣3〉接納嫉妒情緒 找方法冷靜下來

不論我們感到嫉妒多麼強烈,都可以找到讓自己冷靜軟化下來的方法。首先,是同理接納自己的情緒,承認我們正嫉火中燒,但不是讓它暢所欲為。在採取回應行動之前,可學習使用工具讓自己冷靜,例如散步或深呼吸,專注尋求自己的安全感和堅強,在患得患失中安頓身心,相信不論關係向前或變得很糟,我們都有足夠的內外在力量可以應對。

與自己的不安和解 讓心更自在

對於較缺乏安全感和善妒的人來說,即使另一半持續做出不會背叛的保證,也配合減少外出、少滑手機,還是可能因為害怕受傷而一再將對方推得更遠。要從覺得是對方的問題、極力想去阻止甚麼,變為將注意力轉向自己並不容易,但至少可以拒絕沉溺在內在的自我否定與對人的不信任中。願意承認和面對自己內在的脆弱,才可能慢慢生出迎擊恐懼的力量。與自己和解了,親密關係與自己的心都可以得到更多的自在與放鬆。

圖片來源 達志影像

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

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