本文另刊載於自由時報兩性異言堂版 【婚姻幸福學】 張璇專欄   2016.10.30

(圖/達志影像)

這半年來,凱萍已暴瘦10公斤。在得知先生外遇後,因為考慮到孩子尚年幼,凱萍當下選擇了原諒,小三和先生也已保證不會再聯絡。然而每次一想到甚麼疑點,凱萍還是忍不住會質疑先生,但只要多問兩句,便會引起先生的強烈反彈,他會怒斥她既然選擇原諒,就不要一再懷疑、挖苦。凱萍其實再也無法完全相信先生說的話,而先生對於外遇事件又不願多談,這情況讓凱萍很無助,她既難釋懷先生拿她脾氣不好,所以需要一個抒發管道當理由出軌,更害怕對先生的信任再也無法恢復...

犯錯者刻意逃避話題 情傷者深陷背叛傷痛

得知另一半背叛出軌,除了憤怒與沉痛,「想瞭解更多細節」和「一提再提」是大部分受傷配偶都有的反應,既難接受被欺瞞的傷痛,也擔心「被矇」、「被耍」情況再次發生。而不忠的一方,即使自知理虧,也不想一再被譴責或一再被提醒自己犯了嚴重錯誤,習慣對相關話題刻意迴避。

我常看到夫妻在信任重建過程中彼此傷害,有時是以「以牙還牙」方式報復,造成兩敗俱傷或一步錯步步錯悲劇,有時是一直困陷在裂痕中,無法再往前,雙方都極沮喪。

修復之路攜手共行 3帖解藥找回信任

欲療癒背叛的傷害,單靠忠誠的誓言和時間良藥還不夠,以下3帖解藥提供正走在信任修復之路的伴侶們參考:

第1帖 具體表達懊悔 尋求真正的原諒

受傷關係的療癒和修復,通常都不是承認做錯事和道歉就會痊癒,即使選擇原諒,傷痕也不會一夕消失,雙方得經歷真正的原諒和寬恕,對彼此有同理心,才可能有真正的原諒。

發現另一半與他人有秘密往來,不但帶來震驚,更是萬箭穿心的痛苦,甚至有人形容是比剁手指和生產還痛百倍。為了不讓不信任持續惡化,不忠伴侶需要拿出承擔責任的勇氣,真誠、明確且深刻地道歉,不只是承認做錯事,也要真心說出哪些地方虧待了另一半和傷害婚姻,具體表達對個人錯誤行為的懊悔,試著彌補和尋求原諒,陪伴伴侶療癒傷痛。

第2帖 敞開心檢討 一起面對問題

以凱萍和先生的例子來說,逃避面對婚姻問題和埋藏不舒服的感覺,無法化解傷心、憤怒,更無法讓關係前進。欲加強互信,需要共同檢視外遇的真正原因,一起探討婚姻問題,學習更直接溝通需求和期待,並反思自己可以做些甚麼來改善婚姻,而不是極力想以圍堵、監控或限制行動來降低焦慮不安。共同生活久了,彼此已很熟知哪些話題是禁忌,可能因刻意篩選和閃避某些話題,導致關係中有許多不信任和緊張。直接提出想望,或許會讓人感到脆弱或像個大冒險,卻也表示雙方的關係裡有更多的安全感與敞開,也表達了共同分擔責任的意願。

第3帖 認真看待關係 重新給出承諾

在婚姻中,夫妻同時是「給予者」也是「需索者」,有些人整合得不錯,但背叛的一方卻往往無法平衡這兩個角色。背叛或欺騙方「給予者」的角色往往並不是有心想傷害配偶,但他「需索者」角色卻非常自私或無情,對於自己的行為對另一半身心靈造成極大痛苦並不那麼在意。如果背叛事件後雙方選擇繼續而非各自分飛,在感情脆弱的時刻,再次給出忠誠和願意溝通的承諾(無論「給予者」和「需索者」都把承諾認真當一回事)具有特殊的意義,讓對方知道她/他不必再為配偶面對誘惑時是否不能自我控制或藉口一大堆擔心受怕,也許不能保障甚麼,但那至少表達了處理問題、希望未來更好的決心。

綜合以上,受傷關係的修補,不能沒有真誠的敞開、重新給出承諾和經歷真正的和好。的確,這是一條漫漫長路,想在巨大風暴後仍維續真實婚姻,彼此都要很有誠意把手牽緊,並深信這段關係的未來是讓彼此變得更好,而不是更糟。

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

如有婚姻衝突、職涯規劃、職場人際 情緒壓力、悲傷失落等困擾,或想瞭解諮詢過程、地點與費用,歡迎您 直接線上預約   或 來信詢問:       imjadechang@gmail.com    leohome1971@yahoo.com.tw   

婚姻諮詢請點我     

邀請您加入「力美恩生活美學‧心理健康」臉書社群,一起照護心靈、活出美好:  https://www.facebook.com/gracelifestyle?ref=hl     
張璇心理師的兩性著作:  
愛情趴趴走    (商周)   -->想婚、將婚者必讀! 
原來愛情不必這麼傷     (商周 --> 情場生存、不斷幸福必修 
我喜歡你喜歡我     (布克 -->還好我遇見了你/妳,  讓很多的錯變成了對……

創作者介紹

張璇心理師力美恩心理健康事務所~關係修復&內在療癒&個人發展

諮商心理師 張璇 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()