本文另刊載於自由時報兩性異言堂版【婚姻幸福學】張璇專欄   2016.09.18

Q:  和老公結婚三年,最近愈來愈受不了他的依賴,幾乎每件事都要我幫他,工作上我像他的秘書,生活上像是他的女傭,在家找不到他自己的東西都問我,出門連錢包也要放我這……。如果我不理他,他會擺臭臉很多天不跟我講話,明明是自己耍懶和愛使喚人,吵架時卻常說我愛掌控或太強勢,真是冤枉啊!以前的男友也常要我幫忙打點大小事,還誇這樣的我CP值很高。以前我覺得能被對方依賴是一種幸福,但最近卻覺得好累,還沒生小孩就已經壓力很大,心想為甚麼不是老公照顧我,而是我在照顧他?做了這麼多還被說愛掌控,讓我心裡很不平也覺得自己好像管太多,不懂為甚麼會變成這樣?我該怎麼改善現況呢?

A:一方太過於孩子氣,另一方太像父母;一方較順從,一方較掌控,這樣的夫妻組合很常見。個性互補在關係發展初期是難以抗拒的吸引,因為在潛意識中,我們已習慣扮演過去熟悉的角色而感到舒適,即使扮演其中的角色不一定讓人開心,這樣的互動卻因熟悉、安全而不容易調整。比如在原生家庭中,如果常需要在家中扮演拯救者或照顧者的角色,可能做事習慣一手抓、不容易相信他人,不自覺便會出現想掌握一切的舉動。同樣地,如果一方在原生家庭常被否定,或較無自主性、不被鼓勵作決定,跟伴侶相處時往往也傾向表現出無助的一面,簡單可自理的事也常依賴伴侶協助。

已有相關的研究發現,被伴侶掌控久了易生憤怒與憎恨,會有被強迫或受害者心態,而掌控伴侶也會讓人有罪惡感,覺得自己太挑剔而壓力大。所以,不是妳變了,而是你們都越過了彼此的界線,造成許多緊張與衝突,漸漸傷損了感情。

不論誰掌控了誰(或許是互相),若真想轉換、打破「一個像父母,一個像小孩」這樣的動力模式,不妨先檢視自己是否太習慣把別人的責任攬在身上,試著對熟悉的要求說「不!」和別怕對方的情緒勒索行為。「覺察」和「下定決心」是改變的開始,拉好界線、把彼此當成獨立的個體,雙方都有對等、自我負責和尊重的觀念,才能更自在地享受親密關係的施與受。

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