本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻幸福學 ﹞ 張璇專欄   2016.08.21

Q: 老公是個自制力很差的人,下班回家後總是手遊玩不停,最近常常瘋抓寶瘋到很晚才回來,就算回家眼睛也還是離不開手機螢幕,沒有滑到凌晨一、兩點絕不甘願睡覺,根本把我當空氣。家事都是我做就算了,現在連提醒他注意眼睛狀況(他有輕微白內障)都會被他瞪,我真的快受不了了,早知道就不該相信他當年的鬼話連篇嫁給他。幾個已婚好友都要我容忍,說婚姻就是這樣,其實「沒有十全十美的老公」、「就算沒有這個問題,也會有別的問題」的道理我都懂,但還是有被他騙了的感覺(婚前他總是喜歡陪著我做這做那),不懂他為甚麼要這樣對待我?很多書和文章都說人要學會愛自己,我看了半天還是覺得這個概念很抽象,該怎麼在這樣氣自己也很氣他的情況下愛自己呢?

A:「愛自己」不只是個想法,更是個自我成長的過程,比較常聽到的多是強調要善待、疼惜自己,更懂得自我接納和自我欣賞。以妳的例子來說,我覺得有兩個具體的做法可以試試看。

第一個是「設定界線」,尤其是情緒的界線。我所指的「設定界線」不是高築心牆,藉由不理不睬來逃避關係中的壓力,而是雙方都要為自己的情緒和快樂負責任,他的行為讓妳很不快樂時,就是我們要好好想想如何不被他影響情緒,仍能為自己的快樂負責的時候。

不論哪一方,婚後都有可能保有自主性,但獨立自主並不表示不需要負責。相信妳不是真的要他放棄個人嗜好,只是希望仍能感覺到他對妳的「重視」與保持連結。現在他已在表達他有些個人的線希望妳尊重、別那麼愛去踩,妳當然也可以表達妳也有妳的底線。成熟是彼此都要學會尊重差異,尊重對方的底線和自主權。

另一個做法是「轉換詮釋事情的方式」。他那些氣人的行為的確不容易讓人感受到愛,但他可能不是真的毫不理會妳的感受,也不是刻意想傷害妳,只是在配合家人的需要之外,也想擁有多一點自己的時間。試著換個想法去解讀,改變描述這些事情的方式,或許會有不同的發現。

夫妻關係常有親密和自主的拉扯,人們既想保有自主性,又想與另一個人有親近的情感交流。太黏膩或太疏離都會造成傷害,所以,能不能繼續走下去或許不是取決於適不適合、契不契合,而是在強烈張力中是否仍能鞏固關係,和在親密與自主之間找到平衡。也許不知該從哪裡開始,但當我們更承認彼此都是不完美的平凡人、接受過去所犯的錯誤(可能太衝動)和目前的限制,便代表了自己已擁有選擇不同方式突破僵局、活出美好的可能性。

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

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