本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞ 張璇專欄   2016.07.10

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Q:我每月需要負擔兩萬多的房貸及家中所有的公共費用(如水電、瓦斯、電話、網路、有線電視、日用品),一起出去用餐的費用也幾乎都是我在支付,老婆認為這是男人應該做的,那麼女人應該做的呢?我們沒有孩子,她的工作也沒有我的累,我試著跟她溝通家庭是需要一起維持的,如果不想算得那麼清楚誰付甚麼,可以有一個共同帳戶,一起分擔共同的家庭支出,不然我可能會累垮。但是溝通後,得到的答案總是:「一定要分那麼清楚嗎?」她說她的朋友圈當老婆的都不需要負擔這些。每次談這個都會大吵、冷戰。一起出去時,她老是跟我哭窮,但她卻常常去百貨公司海刷衣服、包包、鞋子。不是我沒有能力賺錢,而是覺得家應該是要一起維持的,不是嗎?

A:夫妻容易為錢傷感情,主要是因為婚姻講的是情分,很多人認為過於斤斤計較好像不像一家人,但避而不談,也為許多人帶來痛苦與困擾,甚至變成炸毀婚姻的大地雷。你內心的不平感受很真實,這幾年也聽過不少人夫跟你一樣有類似的不滿:「為甚麼我的錢是我們的錢,而她的錢是她自己的錢?」

提到兩次「家庭應該一起維持」,表示你很在意家庭開銷上為何不能共同分擔,但家庭的維持畢竟不只是經濟層面,還有情感和精神層面,或許她也覺得自己對這個家付出不少。因你的提問中未談及家事的部分和其他分工,所以無法確知她有沒有「一起維持」。或許她覺得個人開銷並沒有花到你的錢,而且她做了大部分的家事(不一定是洗衣燒飯),甚至打扮得賞心悅目讓你有個「水某」,也是一種付出。

女人在意的是「看不到」的感覺、情意,有時會因為另一半在金錢上對自己「不夠大方」而傷心難過,一旦丈夫計較誰付出得多,有時會覺得自己不被愛(雖然這想法很負面,通常也不是事實)。有些夫妻會依雙方收入多寡而按比例分配(比如兩人各拿出個人月薪的三分之一貼補家用),但這還是必須綜合考量其他家庭事務的分工,畢竟有形無形都是付出。如果為了各自該出多少爭得面紅耳赤、傷害感情,損失的恐怕比那些金錢更多。

綜合以上,家庭事務的協商是門尋求妥協的藝術;溝通缺乏交集,往往是因為其中一方或雙方都覺得不舒服(被指責)或未被同理,且深知一旦配合就可能無法顧及自己的需求。除了提醒溝通權利和義務時需兼顧彼此需要,另一個建議是,在討論對策的過程中,不妨讓對方明白有一個「嘗試期」,也就是不論哪個新做法,都可以先試用一段時間,如果一方覺得不適用、有困難,可以再討論。抱持雙方都願意調整的態度,較容易以輕鬆的氣氛達成協議。

圖片來源 awordywoman.com 

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