本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.19

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Q: 我對單調乏味的婚姻生活很苦惱,覺得自己快要撐不下去,現在每天下班回家,不是和太太一起顧小孩,就是幫忙做家事,假日不是她陪我回我家,就是我陪她回娘家,不然就是去逛大賣場,頂多偶爾跟朋友打打球,覺得自己好像機器人重複做同樣的事。也許大部分的雙薪有孩家庭生活都差不多是這樣,但這不是我想要的生活,看到老婆整晚盯著無聊節目更讓我快要瘋掉,但她總是把「知足常樂」掛在嘴邊。我不是要多麼多采多姿,只是不希望往後幾十年的日子都這麼枯躁、沉悶。雖然大家都說等小孩上學了,一切就會好轉,但真的會好轉嗎?我不知道,只知道自己很想逃離這一切。

A:許多人是為了歸屬感與安定的渴望而結婚,時間久了,安定和一成不變的尋常生活卻變成了強酸,日日夜夜腐蝕愛情。你的描述讓我想起電影《戀上海明威》中的一句對白:「人們常說愛情最大的敵人是嫉妒,他們錯了,愛情最大的敵人是無聊。」但我們也都很熟悉另一種說法,比如「幸福就是和你一起慢慢變老」、「上街買菜,平凡自在」。婚姻是有平實的本質沒錯,但若對無聊的殺傷力毫無警覺,情感的濃度也容易快速被日復一日的俗凡生活稀釋。

要遠離乏味和無趣的威脅、不讓關係只剩下責任和習慣,最好的方式恐怕不是「別想太多」或「多想想對方的好」,或阿Q地想著等孩子再大一點就會好轉,而是一起找出「如何讓婚姻生活變有趣」的方法。有時候不只是放下孩子兩人出去度幾天假、製造一點小驚喜、找個共同興趣、重遊熱戀時期的舊地那麼簡單,因為改變需要深刻的體悟。

婚姻中常有一方比另一方不快樂,而對方否認或輕忽問題的嚴重性。或許她不覺得現在的日子有甚麼不好,你也認為自己該表達的之前都說過了,但那些其實比較像是「無效溝通」──曾經討論過卻只是各說各話。就像一個骯髒的水池不可能自己變乾淨,改變通常也不會自然發生,若希望她看清婚姻已像一灘死水的事實並一起面對,你的態度必須更堅定,或是乾脆主動安排「活化婚姻」計畫。如果還是無法突破之前鬼打牆的對話,不知該如何邀請她一同清理這個水池,可能需要尋求專業諮商的協助。

圖片來源 www.keyword-suggestions.com

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