本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.12

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Q: 先生比我大五歲,他不太聽我的意見,但他給我的工作或生活建議卻都希望我接受,如果我不接受,他會要求我講出個道理或拿出證明來。我必須先在網路上查一堆資料,然後想出一個結論才能跟他說,但他又很愛挑我的語病,批評我的想法。每次要討論事情都要用很大的力氣去說服他,這樣的交談好累。真正讓我難過的,不是常常為了不同意見吵架,而是他老是覺得我做事太憑感覺、情緒化,有幾次我實在氣得有點失控,他說:「看吧!妳講不過別人就抓狂。」現在愈來愈不想跟他講話,該怎麼辦呢?

 

A:面對一個很重邏輯和實證性的另一半真的很辛苦,有時候不是我們不就事論事、不想心平氣和,而是許多女性的心思較細密,有時有太多複雜的感覺和情緒說不清楚。理性分析在人際溝通上比較客觀、有效率,卻常常讓人覺得忽略個別差異或某些較抽象的心理直覺。尤其是在私人領域,太過理性的對談難免有些嚴肅或不近人情。

 

婚姻是一種情感關係,偏偏男人遇到問題和衝突時,習慣用邏輯說理的方式來回應或反擊。相形之下,當妻子或女友對事情表達出較個人的主觀感受時,男人會覺得女人很「過度」、「小題大作」。女方的感受不但沒被同理還被否定,自然容易衍生出更多情緒化的反應,形成一種惡性循環。

 

心理學對這樣的互動有一個說法,叫「投射性認同」。「投射」大家可能不陌生,是一種以自己的想法去推測他人亦如是的心理活動,但「投射性認同」的意涵比「投射」複雜得多,涉及了對他人行為和情感的操縱,指的是投射者用不易察覺但強有力的方式,誘導另一人以特定的方式做出反應。接收者如果沒有意識到自己有點被迫跳進對方挖好的洞,便會在不知不覺間表現出與投射者內心的認定一致的行動或情緒。換句話說,如果他已經認定妳很易怒、情緒常失控、任性、衝動……,很可能會不自覺地持續誘使、刺激妳做出那樣的行為。

 

同樣地,如果不希望對方那麼咄咄逼人,請留意自己的潛意識或言語上,是否同樣在迫使他更表現出據理力爭或不尊重妳的行為。暢銷書《不抱怨的關係》作者威爾.鮑溫曾說:「一段關係不只是兩個人表面的互動,而是更深層、更複雜的交流。當對方感受到我們在心裡給他們套上形象時,就會把那個形象反應出來。因此,要改變對方,唯一的辦法就是改變自己對他們的想法。」婚姻相處是門需要高度溝通技能的藝術,這技能與口才好壞沒有絕對關係,太理性像辯論大會,太任憑感覺,也一樣無法創造好作品。若雙方都能尊重差異、在互動態度上情理兼顧(包含談話內容和肢體語言),溝通便可能更順暢,更容易達成共識。

 

圖片來源 vi.sualize.us

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