本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.06.05

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Q: 寶貝女兒小二了,我和妻子常常為了管教重點不同、該聽誰的而爭吵,我希望女兒快快樂樂、健健康康長大,妻卻在生活上管很嚴,而且很重視她的成績。剛上小學時,女兒的數學成績不好,妻總是逼問她為甚麼考那麼差,好幾次女兒被媽媽問到哭,看得我好心疼,現在她很怕犯錯,就算是粗心也不敢說。過去我自己深受成績至上和打罵教育所苦,跟妻說成績不是最重要,有點小迷糊也沒關係,但妻聽不進去,反過來說我溺愛女兒會害了她。最近我們鬧得很僵,妻認為我老是扯她後腿,甚至覺得女兒老是拖拖拉拉是我造成的。到底該不該管呢?每次一談就吵架,我不知要怎麼做?

A:因為價值觀和成長經驗不同,在子女教養態度上完全沒有歧見的夫妻愈來愈罕見,一旦處理不當,除了重創婚姻關係,也易使孩子價值觀錯亂。華人的「虎媽」和「直昇機父母」世界知名,儘管愈來愈多教育學者們主張不要再以過於嚴厲的方式威迫孩子上進、守規矩,鼓勵父母不要太設限孩子,應該讓孩子順勢成長,但難以放手或無法不在旁邊緊迫盯人、吼叫、說教的父母還是很多。

包姆倫德(Baumrind)將家長教養分為四型:專制威權型父母(較不考慮子女需求)、寬容放任型父母(一切隨孩子興趣與個性自由發展)、民主威信型(會考慮子女需求與意見)、放牛吃草型(對孩子不抱任何的期望和要求,也較常忽略陪伴)。

處理教養不同調的衝突,我有兩個小建議:1.不急著當場介入,以免造成不當的三角關係或讓孩子無所適從,即使看不慣另一半管教的風格,還是要耐住性子先忍住,等趨於冷靜後再另尋溝通時機。2.不讓差異對關係產生負面影響的最好方式是——「理解對方的感受」。開放式的提問有助於讓另一半打開心扉,例如心平氣和詢問:「如果不要給女兒太大的壓力,又不會讓她學業成績太差,我們可以怎麼做?」此外,也可以探索性的語句鼓勵對方共同討論,例如:「女兒最近好像愈來愈膽怯、愛哭,我想聽聽妳的想法……。」我知道要進行這樣對話很不容易,但唯有避免陷入爭論或過度防衛、指責,協商之門才有可能開啟。這考驗著雙方是否有願意聆聽的耳與真誠交流的耐心。

圖片來源 womenshealthmag.com

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