本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝ 婚姻向前看 ﹞張璇專欄   2016.04.17

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Q: 先生在家排行次子,因為他哥哥不願接管父親的事業,公公過世後便由先生接手,他的妹妹和姑姑也都在裡面工作。前幾年公司運作得還不錯,這幾年卻一直在虧損,我們家日常開銷及孩子的花費已常常都是我在支付,最近他用盡各種明示、暗示,希望我把工作辭了去幫他,讓我壓力好大,我喜歡自己現在的工作,並不想加入他家的家族企業。但他認為夫妻應該同心,不幫他好像是我不對。他那種我理所當然「應該」要去幫忙的態度讓人難以接受,之前說好我可以在其他地方上班,現在不守信用難道是我的問題?

A:目前關係較緊繃,看似是家庭利益與個人利益出現衝突,不知如何取捨,其實是反映你們的婚姻價值觀及個人的性別意識有很大不同。當他認為「夫妻本是同林鳥」,希望妳與他「共患難」時,要斬釘截鐵地說「不」的確不太容易,好像不能割捨自己在意的一些事物,就是不夠愛他、挺他,不是他的支持者。

已有不少國內外研究證實,多數已婚的男人比單身的男人快樂,但已婚的女人,卻比單身的女人不快樂。國內的研究發現,已婚女性不快樂的原因,很大一部分是因為社會對妻子的角色仍有「應該幫夫」的期待,另一部分則是育兒及家務承擔較多的壓力,且被認為應以家庭關係和照顧家人為重心,甚至女人本身都會隱約認為先生和家庭的需求應該要放在自己的需求之前。人妻常處於「家庭需要」和「個人需要」孰輕孰重的強烈拉扯中,一旦將個人需求放在優先順序首位,便要扛負極大的輿論壓力,易被批為過於自我或對家庭付出不夠。

所以,在進一步協商之前,可能妳要先過得了自己這一關。但也必須提醒,若一定要某個家庭成員犧牲個人的計劃,委屈配合家庭的利益,早晚會爆出後遺症;同樣地,若完全無視另一半的感受,只考慮自主性,這樣的關係似乎也不是那麼對等,畢竟男性也為家庭犧牲許多。

人們都渴望找到真正瞭解、認同自己的生命伴侶,這個期待卻容易一不小心就陷入「如果對方愛我,應該會來配合我」的迷思。美國婚姻專家高特曼(John Gottman)說:「可以白頭偕老的夫妻,關鍵不在於兩人是否契合,而是如何處理彼此的差異和不契合。」不知在其他事情上,你們都是如何處理歧見的呢?是否能在二選一之外再想想其他選項?能否找出有「同舟共濟」、「從旁協助」的感覺卻不一定要妳離開原工作的方式?設法跨越眼前這個大「考驗」,一起努力找到平衡點,也是一種「甘苦同嘗」。

圖片來源 redredapples.wordpress.com

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