本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.03.06

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Q: 先生做事習慣拖拖拉拉,老是拖到最後一分鐘火燒屁股才要做,工作上的事也常拖延而加班熬夜,甚至熬到天亮,隔天又因為睡眠不足而忘東忘西或遲到,與我做事習慣大不相同。這幾年來,我對於他因為拖延而事情做不完和忘東忘西的行徑愈來愈沒耐心,也常因此發飆,受不了同樣的事情一而再發生。不過飆或不飆差異不大,他沒有拒絕溝通,也表示過很想改掉這壞毛病,卻依然故我、得過且過,久了我也累了,不想像個瘋婆子或囉唆的老媽子,也很不想吵架,但是再壓抑下去我應該會爆掉吧?好想離家出走。

 

A: 不論與另一半多親近、多瞭解、感情多深厚,對方仍可能無法配合我們認為理所當然的原則。從字裡行間,可以感受到妳強烈的挫折感,真誠表達內心所思所感,想改善某些問題,卻一而再被當耳邊風,已經夠讓人無力,還常要與他一起承擔那些拖延行為的後果。但看來他的拖、慢、健忘也不是兩、三天了,婚前的他可能也是這樣回應母親或主管,要轉變這根深柢固的習性需要時間。講包容、接納太高調,我自己也不見得做得到,所以,如果無法做到逆來順受、睜一隻眼閉一隻眼,還想再試著溝通看看,以下兩個小建議提供參考:

首先,要避免觸動對方的「心理按鈕」。有時候即使我們沒有語帶指責,太過「據理力爭」仍可能引爆防衛,因為那不斷在釋放一個訊息「我是對的,你是錯的」。好說歹說對方依然不改舊習我行我素,可能要回想看看是否是因先前的溝通已誤觸對方的「心理按鈕」,心理學家魯伯斯基稱之為「核心情結」(core concerns)。要達到有效溝通,需要經常提醒自己多留意快抓狂時的用字遣詞,說話不要帶刺,也不要刻意挑對方語病或硬要爭出個是非黑白。

不論指責(戳他)、諷刺(酸他)、威脅或冷戰,都是傷害婚姻的慢性毒藥,為了不讓自己一不小心又進入腐蝕關係的負面模式,我的另一個建議是,當我們真的很生氣,情緒需要適度宣洩,必要時(感覺胸口不舒服或很想爆粗口時)可以先到房間打打枕頭或把怒與煩寫在日記裡,或找個姐妹淘傾訴。趁「譴責怪獸」還小,適時馴服牠,才不致因咆哮、辯論、唇槍舌劍擴大災情。一旦情緒穩定些,心境調整了,溝通品質通常都會好轉;即使對方調整的決心與速度不是我們能決定,至少,已經努力過也好好做了「慎言」和「情緒管理」的功課。

photo via bossfight.co

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