本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.02.28

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愈來愈多人視婚姻如桎梏,過了一個農曆春節,很多人心中那個微小的聲音更強烈了。常有已婚個案問我:「很想逃離這個家,是不是因為我不適合婚姻?」或懊悔:「當初沒想清楚,不該因為年紀和家人逼婚,就一腳踩進婚姻裡。」

婚後適應不如預期 危機瓶頸想撤離

婚姻是雙人舞,我不會說哪種人適合、哪種人絕對不適合,因為相信每個人的特質和婚姻觀都有異動的可能性,心理需求也常隨著生命經驗和生命階段變化。但我發現有幾種類型的人,在婚姻適應的過程中,的確比較容易遇到挑戰和難題,有些情況是自己度日如年,有些情況卻是對方受盡折磨、苦不堪言而想解約,無論哪一方感到無力,都可能另尋情感出口而使婚姻陷入危機。

以下舉幾個實例說明,很多時候或許不是自己不適合婚姻,而是對方的我行我素或不想改變,造成關係持續惡化,而使另一方想撤退:

〈狀況1〉 配偶過於自我中心

【案例】

君慈是個喜歡面對面聊天的人,但她的先生不管是在家或外出用餐,總是低頭盯著平板電腦或手機螢幕,即使和彼此的父母聚餐也是。每天上網或玩手遊到半夜,想幾點睡就幾點睡,不管君慈怎麼說、怎麼溝通彼此作息不同和很少對話、談心的負面影響,對方仍表現出充耳不聞、覺得君慈太小題大作的態度,說大家都是這樣沒必要管太多,希望她自己找點事情做。君慈有理說不清,在婚姻中一天比一天寂寞,內心很清楚這不是自己想要的婚姻生活。

〈專家解析〉

有句話說:「男人誓死都不願放手的兩樣東西,一是尊嚴,一是自由。」即使婚前彼此都努力不想給對方壓力,想讓對方保有足夠自主性,可是若有一方總是只考慮個人需求而無法嘗試涵納彼此差異,也不願在家庭議題上作任何妥協,即使另一半當下選擇閉嘴、退讓,久了也難免積累忿怨。

〈狀況2〉 配偶過度浪漫

【案例】

浩文自認對妻子不差,妻子卻常拿蜜月新婚或熱戀時的「炒飯頻率」和現在的次數比較,也不只一次告訴浩文,同事的先生每次出差都會在機場買名牌包或飾品送給同事,這讓她有多麼羨慕。對他的妻子而言,這些話語或許只是一種撒嬌的表達,但浩文聽起來就是無止盡的抱怨與不滿,雙方齟齬愈來愈多,也一次又一次強化浩文心中覺得雙方「不適合」、價值觀差太多的想法,最近終於忍不住跟妻子提離婚。

〈專家解析〉

大家都知道婚姻有「平實」的本質,但厭棄尋常生活、無法好好「過日子」的人夫人妻仍不在少數。還有一種浪漫想法是:「如果他愛我,他應該要懂我。」希望配偶是世界上最了解我們的人、明白我們內心所有的想法和需要,這是個不切實際的「幻想」,雖然可能讓我們感到被愛和不再孤獨,卻也容易讓我們遇到衝突或溝通難題時,馬上作出「個性不合」或「不夠契合」的結論,太多的「應該」容易讓婚姻呼吸困難有窒息感,愛也並非只是一種感覺或美感,對方可能是以其他方式很努力付出著。

〈狀況3〉 配偶超完美主義

【案例】

唯中在生活上很講求紀律、整潔,對妻子的生活習慣和穿著打扮常常看不順眼、處處糾正,不時告訴妻子這些要求是了生活品質和為她好。妻子曾表達過他的挑剔和批評常令她很緊繃,也比以前沒自信。唯中知道自己這樣做有點嚴苛,卻無法自我控制,不知該怎麼對妻子的言行更有包容心,彼此都苦不堪言。

〈專家解析〉

完美主義傾向者對婚姻生活及另一半的性別角色期待通常比較高,一旦不如期待,很容易因失望而不斷指責對方。一些心理研究已證實,孤傲和過度挑剔的成因往往是成長過程中受過極大的傷害,而潔癖或生活習慣上的一些要求,又常與原生家庭文化與經驗有關。不管是甚麼原因,過多的指責與嫌棄已讓另一半喘不過氣和不快樂。

由上可知,即使較自我中心、浪漫或完美主義的一方並沒有犯太嚴重的錯誤,本身也並不想結束婚姻,卻容易造成另一方極大的痛苦。就像一開始說的,婚姻是雙人舞,無論哪一方在婚姻裡適應不良或身心俱疲,都很難好好繼續。親密關係最大的麻煩在於:太靠近容易互相傷害,保持距離又覺得孤單。也許目前看起來傷害大過於快樂,但有的時候,愛在關係中消失不見,是因為它被某些負面情緒遮蔽了。

當關係卡卡 愛的舞步練出默契

如果您或身邊親友正在躊躇「是否還要繼續過這樣的生活」或「不知該如何繼續」,可能要陪他好好去檢視這些想法背後的受傷與挫敗感,同時也可以提醒他,雖然目前關係好像卡住了,愛卻不一定真的消失了,很可能只是彼此都還沒學好愛的舞步,還沒找到最和諧自在的互動方式。

(文中案例人物均為化名,且情境細節經改寫、重組)

圖片來源 forbes.com

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

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