本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2016.01.31

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Q: 婚後不久老公便自己出來創業,我放下原本熱愛的工作全力幫他,親友們都說娶到我是他前世修來的福氣,當時他也很依賴我,現在他有錢有閒了,動不動就抱怨我干涉他的工作和生活娛樂,不管我說什麼他都覺得我限制他,他喜歡跟朋友打高爾夫,假日常見不到他人影,一出去就是一整天,只要我多問幾句他就說我想掌控他,連打電話問問他在哪都嫌煩。我不想像個控制狂,只是希望他偶爾假日也多陪陪我們,帶我跟孩子出去走走,更何況,是他常常行蹤不明,為甚麼提醒他早點回家好像是我不對?他這樣講話帶刺,該怎麼和他相處?

 

A:表達關心與親密期待卻被說成「控制」,想去創造多一些連結和交流卻一再被否定,加上過去付出的種種……,我想妳心裡一定很難過。愛一個人時,願意為他付出一切,卻也不知不覺想掌握對方,這種自然的慾求是出於本能的互相歸屬需要,若能拿捏得當,既能滿足雙方安全的心理需求,同時也有足夠空間讓彼此自由發展,在互信基礎下讓溫情自然流動。反之,若因感情的不確定性和不安、依賴而太過緊迫盯人,便容易引發反抗之心,形成一追一逃的困境。

常有人夫人妻問我,在「動輒得咎」和「對方像個刺蝟」時該怎麼相處?這的確是一大難題,「想靠近又不知如何靠近」的滋味不好受,這時候難免又因為焦躁更想去抓住些甚麼。通常我會先陪著當事人去探索內在的焦慮和聆聽自己內在的許多聲音:暗藏在那些按捺不住的行為背後的,往往是害怕失去與不信任對方的愛。「不信任」是個麻煩的東西,因為它會以各種變形的樣態呈現,最常見的就是嫉妒和掌控。

所以,真要問我該怎麼互動,我會建議先把注意力拉回到自己,練習在患得患失中安頓身心。哲學家蒙田說:「失去的痛苦有多大,害怕失去的痛苦就有多大。」如果無法驅走內心的不安和不信任,即使有機會靠近,一不小心便語帶指責或挖苦,也很難進入開放性的溝通。既然對方目前暫時不想一起出遊,就先多陪陪自己吧!冒點險讓另一半自由,或許自己也能從「不安全感」的密室中脫困,重新找回內心的安適與平靜。

photo via dailymail.co.uk

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