本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.12.27

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Q: 看過一些妻子抱怨另一半在家話很少、不愛分享的文章,我們的情況正好相反,是先生喜歡不斷談他自己的問題,他很愛抱怨工作和同事,一直重複那些話題很無趣讓人心煩,他不但自己愛講,還希望我附和,但有些事我並不認同,實在很難附和,大家都已經是大人了,很多事情不是應該自己處理嗎?但只要我表現出一點點不太想聽的樣子,他就說我冷血!就算在最親近的伴侶面前,我心情不好也都不會講,我並不是不想聊天,只是不喜歡那些沉重的話題,難道夫妻不是應該各自把自己照顧好嗎?

 

A:女人常處於一種強烈的矛盾中,既希望能與伴侶親密連結,彼此表達真實感受,當對方呈現出焦慮或脆弱反應時,又不知該如何面對。有些妻子告訴我,當丈夫經常表現出低落情緒或愛抱怨時,會降低信賴感,有時甚至會以嫌惡的態度阻止對方表達。

我想,或許妳是因為不知如何承接先生的情緒表達而選擇保持距離。可能妳本身工作壓力也很大,光處理自己的情緒已自顧不暇,也可能在妳的性別意識裡,男人「應該」是個剛強的保護者。其實對方表達不滿或講述自己的不安、憤怒,並不表示他很軟弱或無法照顧自己,或一定是要妳幫他解決那些問題,也不表示他就沒有關照他人的能力。關於妳的困惑,我想從兩個層面來討論。

在個人層面,依據描述,可能妳自我要求很高、努力不讓別人擔心(也就是很ㄍㄧㄥ),如果妳已習慣用正面樂觀鎖住自己所有的負面感受,可能要先練習自我覺察,試著多接觸和感受自己的「情緒」,看看「負面情緒」或「抱怨」為什麼這麼可怕?妳心裡到底在恐懼甚麼?或許妳會發現,長久以來的壓抑,已使妳不知該如何表達自己的需要。

另一方面,在關係層面,「難以開放自己」,常是因為有很多擔心。或許覺得自己的能力只夠應付自己的問題,但缺少雙向分享的婚姻就像個樣品屋,空洞易碎,時間久了便斑斑駁駁。雖然目前互動表達的差異常讓你們覺得挫折,但除了閃避和抗拒,也可主動釋放訊息,讓他更瞭解妳對哪些話題比較感興趣(目前他可能只感受到妳的拒絕與否定)。即使不想當另一半的媽,還是可以給予適度的關心。

總之,當一方表達情感需求(尋求認同、支持),另一方卻無法回應,或對負面情緒有很多的畏怕,通常是長期累積了過多壓力,可能要先紓解釋放。當我們對於生活中的喜怒哀懼愈來愈能以平常心看待、更能與各種情緒自在共處,便不必害怕對方討拍或自我敞露會令妳陷入枯竭,親密和付出也不再是負擔。

圖片來源 wuji8.com

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