本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.12.13

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Q: 以前老婆總是期盼我早點回家,現在我早回家她也沒有特別高興;以前我講笑話她都笑開懷,現在卻面無表情,倒是常和別人在網上聊得很開心,難免懷疑她是不是愛上別人?問她上網都跟誰聊天,她不回答,和朋友出去也常不接電話,忍不住便去偷看她的LINE和臉書,但是她把訊息都清光光,沒留下什麼蛛絲馬跡。後來我要求她設定手機定位,她很不高興,到處跟別人說我掌控她、有疑心病。我知道多疑不好,可是她的種種詭異行為讓我沒辦法不去盯她、查她,也覺得是因為我不有趣了、頭變禿了,她想要找更好的人陪她。我也不喜歡這樣的自己,但又不知怎麼表達和拉近距離?

 

A:行為科學家們已證實,較缺乏安全感、會限制另一半行動的一方,在婚姻經驗中容易有較強烈的挫敗感。不安全感常讓人一直想確認自己是不是被愛和不斷衡量另一半的付出,也容易因為不信任和不安而做出破壞力強大、傷害對方也傷害自己的事。

沒有人喜歡被監視和不被信任,除了她心裡會不舒服,相信你也因為這些自我懷疑和疑懼受折磨。除非自己願意承認和面對內在的脆弱,更有力量迎擊時常排山倒海而來的自我否定和負面聲音,否則不管另一半稱讚你多聰明,也配合你減少外出、少滑手機,還是可能因為害怕受傷而一再做出將對方推得更遠的事。

心理學大師丹尼‧西格爾Daniel Siegel說:「親密關係要像一盤水果沙拉,而不是一杯攪拌成泥的冰沙。」兩個獨立的個體都渴望陪伴,卻也渴望主權和隱私權被尊重,關係中的不確定感很難避免,欲改善婚姻品質,雙方都得不怕麻煩,和練習不把自己的快不快樂放在對方身上。

當她又開始滑手機、開心做她自己的事,而讓你患得患失、覺得對方可能隱瞞了甚麼時,你有兩個選擇,一是抱怨,用臭臉表達不滿,或明示暗示想得到對方愛的保證(萬一得不到很可能惱羞成怒);一是將注意力轉向自己,誠實面對占有慾強和自信不足,練習與「很怕妳不再愛我」的感覺共處。也許繼續投入這段關係有風險,但不論你們的關係因此有大突破,或是最擔心的事情真的發生了,你都不會浪費時間,至少你已更認識自己,也更能為自己的快樂負責,愛人能力和面對脆弱的能力都會有大躍進。

photo via healthista.ccom

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