本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.12.06

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Q: 對於未來我很迷惘。和先生在很多生活細節上始終喬不定,他太大而化之和迷糊,我卻很在意紀律和細節,我重視的東西大部分他都覺得不重要,無法對話的情況屢屢發生,不論消費習慣(他常常上網亂買東西)、理財觀念、幾點洗澡、東西擺哪裡,或孩子可不可以吃糖……, 幾乎每件事我們都有不同意見,多討論幾句他就會很不耐煩。我們早已分房睡,現在他好像把我當空氣,不說話、不對看,也不接觸,婚姻關係很空洞。軟的硬的溝通我都試過,但在對方身上根本起不了作用,想過離開他也許生活會快樂一點,又放不下孩子。透過其他家人知道他並沒有想離婚,但我不知自己還能苦撐多久?有些人勸我不要想太多就沒事,可是在那個屋子裡我常常覺得快要窒息,只有一方在努力很累,他不願意對話,我不知還可以做些什麼?

 

A:在諮商室裡最常聽到的夫妻抱怨,除了難以處理的差異或被背叛的憤怒與受傷,再者便是婚姻多麼平淡無趣、話不投機,以及對方態度多麼惡劣。關係卡住,或許和「難以化解的歧見」與「失落」息息相關,但真正的殺手,其實是「害怕」和「防衛」。一而再的失望、不被重視和挫敗,對於繼續共同生活的確很難樂觀,內在的自我對話可能常出現「他已經不愛我,再多說什麼也沒用」、「我們是兩個不同世界的人,沒什麼好期待的了」,也因此容易落入「再這樣下去一定會離婚」的自我實現預言。自我實現預言,是指一個人預期什麼,結果就受到自己的預期影響而成真;也就是本來不一定會發生,卻因為自己的焦慮不安,不知不覺走向自我暗示的聲音。

遇到在「放棄邊緣徘徊」的當事人,通常我還是會陪著他們再一起看看婚姻裡的關連性和是否還存有不那麼痛心的例外。一般來說,婚姻中的主要連結有五方面:依附和照顧的連結、夥伴關係的連結、性親密的連結、承諾、家人/姻親的連結,即使你們之間已幾乎感覺不到愛,不再那麼親近,也缺乏性方面的連結,但在家人的支持和婚姻承諾方面,似乎仍存在著珍貴的關係資源,這部分資源極有助於你們重新開啟對關係有建設性的對話。

或許每次嘗試靠近都覺得委屈,或許單方面能做的努力很有限,至少可以先試著跳脫那些很負面的內在預言和假設(可能不一定是那樣),並讓對方感受到妳是真的有心想更了解他。一旦心境不同、防衛降低,溝通上的障礙物比較容易搬開。

photo via livescience.ccom

 

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