Male chimp and Woman kissing

「激情」導致了自認為「選錯伴侶」這一觀念的產生。在兩性關係初期,最顯著的特徵是強烈的吸引和迷戀;愛荷華州臨床心理學家Christine Meinecke發現,這種迷戀由神經化學物質驅動,並且伴隨著強烈的樂趣。就像高濃度古柯鹼,但是持續的時間只有約9個月到4年。在這之間,癡情佔據壓倒性的優勢:研究人員發現它會使得一方高估對方與自己的相似性,並且相互美化。比如興奮地發現: 原來他也喜歡泰國菜、旅遊以及經典電影,我們完全相同,卻忽略他對於舊汽車以及線上遊戲的興趣...

 

 

終於,真實抬起了頭。"浪漫消退每個人都會有",《每個人都嫁錯了人》作者Meinecke認為,當你發現彼此心理根本不相容會忽然大夢初醒;你看見的對方的一切都和你之前看見的不一樣了。"你會關注他們那裡錯了,認為他們應該要改變"Meinecke說道。
於是你得出一個結論:你嫁錯了人。但這是因為你習慣性地這樣想:這世界上只有一個人適合你。這種根深蒂固的想法,帶來的後果是有害的。然後,我們開始嘗試破壞性的行為,比如把我們的憤怒指向對方,或者在關係以外尋找其他人。

 

隨著更多研究人員和醫生進入這個命題,Meinecke支援一種新的婚姻模式--這就是她所說的"配偶自我負責"。當你開始糾結於事情為什麼不如想像的完美時,也就是該轉換思路的時候了。"比起死盯著對方的不完美,或許更該審視自己,並且自問:為什麼會突然之間如此的不耐煩,我需要怎麼做?"

 

Meinecke說道:在成熟的愛戀中,我們不是從伴侶那裡尋找愉悅感,所以對於我們的不快樂也就不會抱怨。對於已經能夠抓住的期望擔負責任;對於我們自己的消極情緒反應承擔責任;為自己的不安全感,為我們隱晦的心情承擔責任。

 

明尼蘇達州大學心理學教授,也是婚姻和家庭治療專案負責人William Doherty認為,當癡情消退後,人們常不能審視自身,正確理解幻想,使自己能夠繼續維持一個和睦的家庭,反而進行錯誤的思維,使得分歧更大、境遇更悲慘。

 

我們也許會說:"我希望我的配偶能夠喜歡藝術,像我一樣,或者我希望我的另一半不要每天晚上只是看電視,能夠多一些時間陪我,而不是幾乎無視我的存在"。另一種說法是,"這是無法忍受的,我需要有人能夠和我分享興趣愛好"。這兩種思維方式能夠激起兩種不同的行為。你可以要求對方更常跟你出去,但不太可能要求對方的個性大轉變。

 

沒有任何人能夠從兩性關係中滿足自身所有需求。在我們以愛為基礎的文化中,幻覺的破滅以及沮喪的來襲非常普遍Doherty解釋:消費文化告訴我們,如果不是我們的理想,我們將不會尋求辦法解決

 

正如加州大學洛杉磯分校的心理學家Thomas Bradbury 所說的那樣:我們經常用手指指著站在我們面前的人,我們非常粗糙地處理獲得的資訊,而不善思考--或許,我沒有給予她需要的東西,或許,他不滿的原因是因為我沒有向他敞開心扉,或許,他糾結於他和其他人的關係。但更加複雜的問題是:是什麼導致了我們彼此的不幸福?

 

編譯: Sara Webber
原文:https://www.psychologytoday.com/

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