本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.08.30

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Q: 和先生十多年的婚姻不算短,中間歷經了無數爭吵和衝突,我們總是為了他假日常加班的問題爭吵,重複出現的衝突曾令我痛苦到在他面前去撞牆,他覺得我情緒有問題和想要控制他,可是說話帶刺和逼到我失控的是他啊!認真讀過一些有關婚姻溝通和情緒管理的書,也試著練習書裡的技巧,但成效好像不怎麼樣,還是很容易因為他的不夠投入關係而不開心。他說他不是不想陪我,是我想聊的話題他不一定想聊,還有我的情緒起伏讓他有壓力。不知怎麼改善這僵局,讓我覺得好累。不喜歡一個人時,不管我說什麼、做什麼都不對!

 

A:在諮商室裡,常聽見妻子說:「如果我的先生愛我,『應該』會喜歡跟我在一起,不會在我需要他時總是在忙別的事。」或是「如果他愛我,『應該』會接納我每一個真實的感受,不會在我傷心、生氣時逼我控制情緒。」而丈夫的心聲常常是:「如果太太愛我,『應該』要支持我,不會給我添麻煩,一直來找碴,不讓我做我喜歡做的事。」或是「我不是不想跟她聊,但是她太愛碎碎唸,又喜歡不斷提醒我哪些地方沒做好,實在很煩。」雙方都認為自己才是受害者,都想要全心全意的愛,又都想保有自主性。

 

美國婚姻專家Bob Phillips認為,人們就像寒夜裡的刺蝟,想尋求溫暖,又不自覺帶著利刺擁抱對方。夫妻難以相容的原因,往往是因為步調不同或優先順序不一致。較目標導向的人比較理性,不見得不重視關係,只是他們更注意控制情緒和追求成就;關係導向的人,也不見得不重視效率,只是他們更在意情感的交流。

 

這些差異的確會帶來許多磨擦,但我覺得你們仍很在意對方,縱然有不少怨懟,卻都渴望親密。要滿足這渴望,重點不在技巧,可能要先改變目前的「傷之舞(一追一逃)」。在調整互動模式之前,先試著擺脫前面提到的那些「應該」迷思,稍微跳出受害者情結,才看得見對方的需要、更去留意他想聊些甚麼,一旦相處自在輕鬆些,關係往往會有大突破。

 

photovia the-generous-husband.com

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