本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.08.09

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常聽已婚者自嘲「和另一半的感情『好得沒話說』」,也有人說,婚姻久了,牽著對方的手就像「左手摸右手」,早已沒什麼感覺。結婚原是想找個互相照顧、分享悲喜、共同生活的伴,一路跌跌撞撞,大家才發現,這些想望的實現,需要雙方都有足夠熱情和時間、精力。而這兩者,正好是後現代婚姻的最大挑戰...

謹慎管理感情帳戶 五項連結穩定關係

不是每對夫妻遇到「冰河期」或心理需求未滿足就會鬧離婚,這可能是因為雙方「感情帳戶」裡的「情分存款」還有豐足的餘額可以扣。根據美國婚姻專家們提出的「連結理論」說法,欲去還留的原因,常是被「依附關係與照顧」、「友伴關係」、「性關係」、「承諾」和「家人及其他社會關係」這五項重要連結緊緊繫在關係裡,無法切割。

夫妻互動冷颼颼 先清理情緒再改造

有些人可以忍受上述某些連結較薄弱,有些人認為缺一不可。如果其中一方已想放棄,或是雙方陷入僵局已經好長一段日子,此時急於拉近距離,往往徒勞無功。要為死氣沉沉的關係注入新的活力,恐怕不只是「多一點浪漫和小驚喜」這麼簡單!我覺得就像保養肌膚一樣,得先做好清潔工作,再滋潤和修復傷處效果較佳。幾個活化婚姻的作法,提供給關係有點冷颼颼的已婚者參考:

 〈步驟1〉互動前 先清理個人情緒垃圾

與枕邊人究竟是從何時開始話不投機?又是怎麼從「無所不談」變為「無話可說」的,中間到底發生了些什麼事?也許是缺乏共同交集,也可能是累積了太多積怨。許多人妻抱怨另一半總是離不開手機和愛找別人聊天,或是老公不願意一起出遊……。要讓對方願意把時間花在自己身上,可能須先檢視是不是個人的說話方式和非口語表達(肢體語言)容易讓伴侶退避?

太多的負面情緒、壓力長期堆塞,沒有紓解管道,很容易吐槽、潑冷水、戳諷對方或負面解讀另一半語意,即使另一方有閒情逸致,也可能因為一句話講錯不歡而散。

為增進「相處的自在感」,先作好個人的情緒、壓力管理是必要的。換句話說,要處理關係垃圾,得先清理個人的情緒垃圾(餿水?! )。雙方都避免滿腹牢騷或愛酸人,互動上才不致那麼緊繃。

 〈步驟2〉活力來自變化 不要害怕改變 

少了變化,婚姻很難鮮活;少了分享和談心,感情很難流動。關係的活力常來自「變化」,偏偏許多夫妻害怕改變,只求和諧和平靜度日,既怕衝突,也怕麻煩。有些夫妻堅持週間一定要在家裡吃晚餐,或是一方堅持一定要陪小孩睡,久而久之,生活情趣便被慣性扼殺了。

我常以「魚缸換水」來比喻婚姻經營。想讓魚缸維持明淨如新、充滿活潑生命力,除了殷勤清潔、換水,不時還要加點水草。

期待另一半創造樂趣,不如先改變自己,透過人際或其他興趣滋養生命,讓話題更豐富。如果原本的興趣南轅北轍,試著再培養新的興趣並投入其中,引起對方好奇後,再積極邀請對方一起參與;或是製造機會重新約會,換個環境聊聊對方感興趣的話題(不一定要急奔摩鐵)。讓「魚缸」多一些新的感受,特別是讓魚兒放鬆的感受,穿游其中也會開心許多。

〈步驟3〉轉換想法 轉移焦點

在雙方進入「無話可說」階段之前,往往有很長一段時間的互動是「話不投機」,或已經歷了一連串「無效溝通」的過程。除了聆聽這些夫妻如何互相傷害和同理他們的傷痛、失落,我常會陪著眷侶去看看他們婚姻裡的資源(即前述那五項連結)。這些連結中的重要事件,有助於提醒已漸行漸遠、又冷又僵的夫妻更去留意婚姻裡極可貴、不易的部分。 

當彼此的關係資源重新被檢視,比如,對方很照顧我們的父母家人、曾經在許多重要時刻支援、陪伴……,這些往往可以轉移目光焦點,從配偶的缺點與數不清的壞習慣上,轉而看見他/她那些早已被我們忽略、抹煞的珍貴特質與付出。

疏通情感淤泥 讓關係重新甦活

熱情消退了並非像化學反應般不可逆,但要先疏通那些堵塞情感流動的淤泥(這個很難,超級難,我知道),才可能讓彼此重新連結,進一步作關係的修復和養護。婚姻,有趣的部分在於,每當你以為它已奄奄一息、大概沒救了,它卻又會展現自己的生命力,以它獨特的方式,重新甦活過來。

 

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本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~)  

 

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