本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.07.26

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Q: 我三十五歲才結婚,先生比我大三歲,婚前並沒有太浪漫的過程,當時彼此都覺得對方是可以互相依靠、照顧的人,前幾年相安無事,後來隱約覺得自己想要的生活不只是如此,先生從來不傳簡訊,也不會在上班時間打電話給我。幾個月前,在朋友辦的登山活動上認識一個比我小快十歲的男生,他剛當完兵在找工作,加我FB後常常問我問題,聊了快兩個月,他突然告白,說他為我癡狂,想約我單獨見面,不過我沒有答應,畢竟他也是個小鮮肉,面對面互動太危險了!但不管和他會不會有未來,最近我開始認真考慮要不要跟另一半提離婚。明知自己愈陷愈深,又有點拉不住自己,常為了他的訊息魂不守舍。沒有跟好友提這件事是因為我還不想跟他做個了斷,但再這樣拉扯下去我想我應該會瘋掉吧!我是不是很傻呢?

 

A:夫妻間的日常對話難免乏味無趣,相形之下,這個仍保有「距離美感」對象的溫言軟語和浪漫新鮮,是很難抗拒的桃色誘惑。不少身心枯竭、渴望被愛的已婚者都經歷過「野性的呼喚」,而那些煞得住車的人,除了自制力夠、尊重婚姻承諾與配偶,也因他們沒有在想法與行為上出現「脫勾」狀態後,選擇任性和脫離軌道。

想法與行為出現強烈衝突,在心理學上稱之為「認知失調」。人們為了減輕認知失調帶來的痛苦,勢必需要讓想法和作法配合,也就是必須作出想法與行為一致的選擇,以降低內在的焦慮或罪惡感,最常見的因應方式便是「合理化」原本認知不那麼認同的行為。相信妳在這段曖昧關係中得到被重視、仰慕和激賞方面的滋補,內心卻也承受極大的煎熬與不平靜。最好有人能陪妳一起整理和陪伴走過這個思緒較混亂糾結的階段,並深思離婚之路是否已是唯一的選項。

不幸福的婚姻不一定要勉強維續,但我想提醒的是,這一類的快樂既不真實,通常也短暫,許多人夫、人妻「暈船」不久後就出現患得患失、無力感反應,嚴重者更經歷了內在衝突帶來的焦灼、沮喪與可怕難熬的睡眠障礙。

用道德和承諾強逼自己回到婚姻裡並沒有解決問題,而太快放棄婚姻另求出路的風險恐怕也過高。科學研究證實,人們在意亂情迷時,大腦的思考判斷區塊常無法正常運作,所以,還是等大腦的多巴胺等化學物質的作用影響減弱些再作決定吧!給自己更多的自我對話,也與重要親友討論過之後,或許更能釐清妳是否真的是不在乎禁忌與社會情境的唯愛主義者。

 

photo via jidian365.com

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