本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.05.10

「煩惱 唯美」的圖片搜尋結果 

Q:十年前剛結婚時,老公曾經外遇,雖然時間很短,還是讓我變得很患得患失,也不敢生小孩。老公常以加班當藉口晚回家,我只能睜一隻眼閉一隻眼,有時會問一下他在哪?而他總是回答:「在加班啊!」後來打電話也常不接。我也是上班族,希望他在家的時間偶爾能幫忙打掃或一起看DVD,但任何小小的要求他都會不高興,最近他吵著要搬出去,說我綁他綁得太緊,與我已無感情(不愛我了),希望我考慮離婚。他說絕對沒有第三者,只是不想再繼續共同生活,但我不懂我哪裡綁得太緊?到底該不該放棄?

 

A:愈來愈多人視婚姻承諾如桎梏,甚至以「覺得自己不適合結婚」 或「當初沒想清楚」為由想解約。來自四面八方、上上下下的壓力,讓已婚者喘不過氣,若沒有因應危機的能力,婚姻花朵很容易就會凋萎。

面對配偶的冷酷求去,心中可能有疑惑也有些無力感,「難以信任對方卻又離不開對方」的心情,讓我看見了妳在關係中的矛盾與焦慮。妳視「共同」分擔、分享一切為理所當然的親密表現,需要較緊密的關係讓自己更有安全感,但對另一半而言,這卻是一股強大推力,因為他害怕在婚姻中失去自我,這個差異很容易使彼此漸行漸遠。

以依附理論(又稱依戀理論)來看,妳較傾向於「焦慮依戀」,而先生較傾向「逃避依戀」,兩者都不屬於「安全依戀」類型。這並不表示所有重視自主性的人都不適合結婚,我也不認為只要端出「我就是這樣個性的人」,就可以在關係中自我中心暢所欲為,但你們的信任早已出現嚴重裂痕,對方無心重建,再下去恐怕只會在一追一逃的拉扯中互傷得更深。

他堅持要搬出去,或許攔不住他,卻也要考慮到若不顧自己的感受,是否反而會產生後遺症(或許更讓妳不甘放手)。只要妳這一方尚無意願簽字,也有心修復婚姻,他就必須耐著性子溝通,和面對目前的關係與角色帶來的種種不適。

但我也必須提醒,一個想放棄關係的人通常不會做出什麼改變,只有妳孤身奮戰會非常辛苦(不論是否有第三者)。即使妳努力從「焦慮依戀」轉向「安全依戀」,降低對方的包袱感、重新創造新的交集,對方的心也不一定會回來。所以在接下來的日子裡,可能得反覆地問自己,緊抓著一個已不願再付出,也不重視承諾的男人,是否還有意義?衷心祝福妳能找到可以讓自己篤定做出抉擇的答案。

photo via kaixin001.com

 

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

 

如有婚姻衝突、職涯規劃、職場人際情緒壓力等困擾,或想瞭解諮詢過程、地點與費用,歡迎您 線上直接預約諮詢  或 來信詢問:    imjadechang@gmail.com  ,    leohome1971@yahoo.com.tw   

 

婚姻諮詢請點我     性諮詢請點我  

 

邀請您加入「力美恩生活美學‧心理健康」臉書社群,一起照護心靈、活出美好: https://www.facebook.com/gracelifestyle?ref=hl  
張璇心理師的兩性著作:  
愛情趴趴走    (商周)     -->想婚、將婚者必讀! 
原來愛情不必這麼傷    (商周 --> 情場生存、不斷幸福必修 
我喜歡你喜歡我    (布克 -->還好我遇見了你/妳,  讓很多的錯變成了對……

 

創作者介紹

張璇心理師力美恩心理健康事務所~關係修復&內在療癒&個人發展

諮商心理師 張璇 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()