本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.03.01

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Q: 公婆對我和先生超大方,常常用各種名義給我們錢,例如買車或裝修房子,老公都很理所當然接受,有時連卡費和生活費也跟他爸媽要,都不會不好意思。但我很難認同這種心態,我們都是三十好幾的人了,財務上應該獨立一點。也因為公婆的「愛護」,我變得很難拒絕他們來我們家或約我們一起出遊,老公卻樂在其中,而且習慣把我們家大小事情都跟他爸媽說,讓我覺得很沒隱私。曾經跟老公提過我們應該靠自己,別再拿公婆的錢,他認為這是一種親密,還說拒絕父母好意是不孝的事,沒有想改變的意思,但是我們生活的自主空間好像愈來愈小了,該怎麼溝通比較好呢? 

A: 結婚成家不只是人身離開原生家庭,也意謂著成為真正身心獨立、更有自主性的個體。許多女人說他們很怕嫁給「靠爸族」或「媽寶」,主要是因為這類型的男人無法給予想找個避風港的女人足夠的信賴感和安全感,看來妳很期待另一半能斷開臍帶更像個大人,但要先生一下子擺脫共同生活幾十年形塑出來的親子模式並不太容易,需要一段時間調適、轉換。這個轉換互動的過程通常不是自然發生,而是有意識地讓自我在心智與情感上更獨立,在家族治療理論中稱之為「自我分化」,也就是子女與父母在心理上有某種程度的分隔,不致過於黏密或被親情淹沒。

對方似乎不認為目前的依賴會影響婚姻關係的健全發展,和破壞夫妻間的合作與親密感,況且目前的依賴對他來說也沒什麼壞處。但妳若一直隱忍不言,累積的壓力很可能在意想不到的時間以意想不到的方式爆發。這時候比較好的溝通方式是「情理兼顧」,不宜只告訴配偶不喜歡他這樣或那樣,免得他誤解妳是要他都不跟父母來往。溝通的重點儘量放在這些事情如何對妳造成困擾,並表達妳在「自主性」方面的需要,比如,因為有公婆的資助,容易讓你們過度消費,過著與收入不相符的生活,或是因為不想讓公婆失望難過,假日一直勉強配合而造成自己身心壓力。

另外,也要讓他對「丈夫」的角色更有感。即使他一時無法接受親子關係也需要保有一些「界線」,至少會發現生活不可能總是按照他想要的方式,因為家裡還有另外一個人。不厭其煩地溝通、聆聽,尋求兼顧彼此自主與親密需求的作法,可以協助丈夫從低分化漸漸走向高分化,有更明晰的自我。

photo via maestrano.com

 

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