本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.01.25

 

Q: 和曾經論及婚嫁的前男友分手快一年了,分手後完全沒連絡,前陣子又在我家附近巧遇。當初我們是因為價值觀差異而分手,我喜歡上些心靈成長課程,他的腦袋卻無時無刻都想著如何賺錢,對靈性活動沒有絲毫興趣,他對我很好,但我覺得和這樣的人結婚不會幸福,所以當時分手並沒有掙扎太久。巧遇那天我們聊了很多,他告訴我很後悔之前就那樣讓我離開,想再重新開始。分手的這段時間裡,我也曾試著和其他人交往,卻都不太順利,所以當他說他還愛我時,我又心動了。我們對彼此依然有性吸引力,生活習慣也相容,很快的他又提到結婚的事,可是我心中還是有些矛盾,跟他不是不能聊天,只是無法暢所欲言,任何有關人生意義或心靈的話題他都會閃避,說那會拉遠我們的距離,讓我不知該怎麼繼續下去,但他在其他方面都是個好男人,請問價值觀不太一樣就不適合結婚嗎?

 

A:依描述看來,目前這段關係的進退取捨令妳感到焦慮和糾結,除了有個警示燈常常狂閃,不斷提醒妳生命伴侶要慎選,似乎也有另一聲音隱隱說著:「婚姻是在過日子,別太脫離現實。」同時被這兩股力量拉扯,內心必然很混亂。在回答妳的問題之前,我想先說一個有關愛情的研究。

不知你有沒有聽過「愛情是一種化學作用」的說法?根據美國康乃爾大學的生化研究結果,愛情是大腦的化學雞尾酒反應,而這個化學作用平均只能維持十八~三十個月左右就會失效,得靠其他的部分讓戀情維持下去。婚姻專家們強調價值觀或興趣相似的重要性,主要是因長久關係需要深厚的親密感維繫,而親密的重點除了外在生活的分享,亦涵蓋內在世界的交流。少了這些部分,容易形生強烈的不安全感與挫敗感。

所以,別被多巴胺和催產素等大腦化學物質所產生的依戀情愫與想婚的急切給混淆了。內心那個想與伴侶無所不談、暢所欲言的渴望正不斷傳達它真正想要的是什麼。不過,我還想再補充一點,個人的價值觀也可能隨著生命經驗和生命階段而變化,是否願意再給這段關係多一點時間?你們到底適不適合結婚,就讓各自的感情價值觀和緣分深淺來回答妳吧!

 

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張璇的兩性作品:
愛情趴趴走   (商周‧2008)
原來愛情不必這麼傷   (商周‧2007)
我喜歡你喜歡我    (布克‧2007)

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