本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2015.01.04

 

Q:婚前就知道老公不是很喜歡小孩,但我很想要有自己的「北鼻」,他說他想先享受兩人世界兩、三年,但到了講好的時間,我已經準備好要當媽咪,他還是不願意,甚至直接告訴我說他不想有小孩。我問他之後有沒有可能又反悔,他要我再給他時間考慮,就這樣又拖過了3年,他還是一樣沒有想要孩子的意思。我們的經濟條件並不差,不知他到底在擔心什麼?現在我常會覺得被老公背叛,讓我失去擁有小孩的許多歡樂。孩子是我人生的夢想之一,再拖下去我就快變成高齡產婦了,他說他愛我,卻長期忽略我這部分的嚮往和感受,現在的生活愈來愈不快樂和沒意義了,我快受不了啦!請問該怎麼處理比較好?

 

A:的確,不是每個已婚者都嚮往和另一半一起推著嬰兒車逛街、出遊。對許多男性來說,寶寶代表「沉重的負擔」,除了無止盡的育兒支出,還有家庭活動的限制和時間空間的混亂,有了小孩不僅壓力源增加,對生活和婚姻品質也造成極大的衝擊。「不知他到底在擔心什麼?」表示你們還未好好談過這件事,或許是彼此都太忙,也可能是因為妳一直沒有提出具體的配套措施。看來不是因為金錢負擔,還有其他關鍵因素存在,如果你們願意尋求專業協助,透過婚姻諮商可以更深入探索和釐清;若仍想自行處理,不妨先做個實驗,試著幫親友「帶北鼻」幾次,體驗看看其中的苦與樂,也許會有一些新的發現和感觸。第一次幫人帶小孩可能一團糟,甚至影響妳原本想生小孩的決心,但也可能是愉快的經驗。

 

是否想過如果生了小孩,要如何一起照顧才不會讓老公有窒息的感覺?怎樣避免老公為了躲開妳和孩子而去尋求其他新的人際關係?多討論有了孩子後該如何分工或者尋求親友或保母支援,以及如何避免家裡一團亂和保有夫妻空間,也許可以降低他的焦慮和減少負面想法。若他的不願意,與這些可解決的因素無關,而是因為雙方的人生觀和婚姻期待根本上就不同,就得仔細想想以後要怎麼一起生活了。沒有育兒計畫,是否還有其他共同目標?更重要的是,是否將配偶放在比小孩更重要的位置?

 

如果深談了、體驗了、努力想好解決做法了,對方仍堅持原本想法,只好另尋同樣可以讓彼此都感到快樂的選項。沒有小孩不代表人生中沒有其他能令妳滿足的事,此刻,你們需要一起面對下一個階段該怎麼走的課題,找不到共識或一方被迫去配合另一方的期待,遲早還是會因為積怨而結束關係。試著一同檢視和調整目前的生活型態,找出新的共同目標,創造多一點交集,或許可以度過這一次的危機。

 

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愛情趴趴走  (商周‧2008)
原來愛情不必這麼傷  (商周‧2007)
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