本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.30

Q:比我大3歲的老婆之前有過一段婚姻,她有個剛上小班的女兒跟她的前夫同住。依照他們的離婚協議,每週有一天她可以去探視女兒,平時也會通電話,就因為孩子話題,她跟前夫不時會聯絡,對方臨時找不到保母時,也會拜託她照顧,這些事讓我心裡不太舒服,常會因為要去處理她小孩的事而影響到我們其他安排。我很愛她,也不是不喜歡那個孩子,但她把目前的狀況視為理所當然,認為這些情況是在我們婚前就已經知道和講好的。請問我該順著她的意思避而不談我的感覺,讓她自己去處理嗎?如果要談,該怎麼做才不會顯得我好像很沒肚量又不會傷感情?

 

A:看得出來這個部分很令你焦煩和苦惱,既想扮演好貼心丈夫的角色、體恤她作母親的責任,同時又存在著對現況的無奈與獨占她的渴望。即使不在意她的過去,這些事務卻影響著你們的現在和未來,而且比你原本所預期的「入侵」範圍更廣。內在的不舒服,除了不喜歡她的前夫和女兒(或說她的過去)剝奪你們相處的時間,或許也擔心他們隨時可能搶走你的最愛,不時想到萬一他們又復合了,自己該怎麼辦?抑或不知她會不會將金錢和關愛都給了女兒,未來影響到你們的孩子?

存有這些擔慮是人之常情,我知道你不想顯得自己好像很善妒,但再壓抑下去,負面情緒可能會轉移到其他的事情上爆發,隔閡感也可能愈來愈深。美國婚姻專家高特曼(John Gottman)強調,幸福婚姻是建立在深厚的友誼上。若不想讓其他關係的連結影響你們的婚姻,得讓妻子更體會到她的前一段婚姻事務也是你們家庭事務的一部分,需要彼此有耐心地溝通,找個兩人都不會太累的時間,好好討論如何減輕你強烈的「被打擾感」。

為了避免各說各話,或令她覺得你在責怪她、不夠愛她,態度上可能要感性一點。試試以下幾個溝通步驟:1.先讓妻子多瞭解你不安的感受。2.將內心的矛盾和擔心清楚說出來。3.更去瞭解她承受的壓力與為難。或許一開始不習慣坦露自己的脆弱,也講不清楚自己真正想表達的,但這樣的溝通練習有助於增進彼此的信任與親密,在安全、沒那麼緊繃的氣氛下討論,較不會讓她感到被批評或指責,而是在協商家庭大事。愈能像朋友般無所不談、開誠布公傾吐心聲,你們的關係愈健康、穩固。所以囉,別太在意他們一週通了幾次電話、講過幾句話,如何培養你們之間更深厚的情誼,才是值得你多花些心思的地方。 

 

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

 

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