本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.23

Q:交往3年我一直很相信他,以為他是個擋得住誘惑的男人,結果卻很令我失望。他的劈腿對象是他部門新來的同事,幾個月前曾聽他說過他非常討厭這個女生,說她很白目,又長得像他高中的訓導主任,所以我沒有想太多。發現他們關係之後他告訴我,他剛開始對她真的毫無好感,只是因為有一次開會他提的案子被老闆批評得一無是處,事後那個女生走過來安慰他:「別在意那個不識貨的豬頭。」就是這句話擄獲了他的心,對她開始有不一樣的感覺。本來我們已計畫明年結婚,現在他竟說想一起走下去的人不是我,因為我很少讚美他,老是說他哪裡表現得不夠好。這對我打擊很大,因為我付出了很多。他突然像變了一個人,請問我還需要努力把他搶回來嗎?

 

A:為什麼自己穩定交往中的男/女友會被一個原本令他反感至極的人搶走?不僅是被橫刀奪愛的傷心人不甘心、不能理解,當事人有時也難以解釋為什麼會自打嘴巴,愛上原本認定不可能心動的對象。

有些人把愛情想得很神、很迷幻,說不清為什麼被某個人吸引,其實與個人的心理需求關聯密切。非第一眼被電到的「二見鍾情」式魔力,常只是因為對方滿足了被吸引者被肯定、欣賞和被重視的需要。心理學有名的「阿倫森效應(Aronson)」提到,大部分的人比較喜歡那些讚賞我們和好感不斷加增的人或事,而不喜歡對我們讚賞和肯定不斷減少的人或事。換句話說,一般人比較喜歡對我們先貶後褒的人,而不是先褒後貶的人。

阿倫森的說法可以解釋為什麼電影裡互看不順眼的兩個人常會譜出一段奇情痴戀,也提醒戀人之間過多的期待和要求容易使讚賞、鼓勵遞減。一旦開始受愛侶貶抑,自然會注意到那些本來對我們好像不屑一顧,後來卻不斷釋放善意和好感的人。

當然,這並不表示感情久了淡了而見異思遷是理所當然,但兩個人能不能順利進入更相互支持、包容、相互依存的感情階段,還是需要經過一些考驗與淬煉。乍看他好像已知道自己要的「牽手」是什麼樣子,不過新歡是否真如他所想像的那樣?願妳還有耐心和理由繼續看下去。

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~)

 

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