本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.11.16

Q: 我結婚快七年,老公一直把我捧在手心,也花了不少心思想要討我開心,但我們差異太大,我個性外向、喜歡冒險、對新事物充滿好奇,老公正好相反,喜歡待在家,對大部分的戶外活動都不感興趣。一結婚我就懷孕,最近孩子上了小學,才發現原來自己在婚姻裡是寂寞的。最近我被一個四十多歲的男同事吸引,他對生命充滿熱情,我們有談不完的話題,跟他在一起我整個人都活了過來,但他也已婚,我們並沒有發生關係,也沒有什麼身體接觸,但我還是覺得自己好糟糕,心裡很混亂,有種染上某種癮頭的痛苦,充滿罪惡感,又不知該怎麼回頭,回家的路好像變得好遠……。請問我要的婚姻很不實際嗎?現在的我該怎麼做才好呢?

 

A:根據女性婚外情研究的說法,妻子外遇有百分之八十以上「原本」只是想找個人談心或陪伴,而不是一開始就想找個性伴侶。許多出軌人妻也跟妳一樣,對於自己迷失、深陷於「與配偶從未有過的相知相契感」充滿自責與疑惑;為什麼會「好像很深刻」?道理其實很簡單,桃色關係與婚姻關係的重點和價值不同,前者可以帶來較多的刺激感與短暫的快樂,但放在一起比較,對配偶並不公平。除此之外,出軌者多半不願意承認自己有婚外情是喜新厭舊或負心,而習慣拿「他不瞭解、重視我」、「兩人缺乏交集」和「難以溝通」當作向外尋求慰藉的擋箭牌,也以這些理由來迴避內在的認知失調與歉疚。

與妳有類似情況的人妻不在少數,卻不是每個人夫都跟你老公一樣願意努力讓妻子開心。或許只是方向不對或是對於妳到底要什麼一直毫無頭緒,無法滿足妳最想要的情感需求,所以不一定是他不夠用心,只是相關的訊息不足。

總覺得,關係缺乏活力,與「差異」或「失落」雖然息息相關,但真正的殺手其實是「不安於現況」和「貪心」。而妳也很清楚,這段婚外關係再持續下去,會大大破壞妳與配偶之間的信任與親密。既然大腦負責理性、判斷區域的運作機能已慢慢恢復,儘快放棄(歸還)這位「借來的」情人吧!試著敞開你的心,讓老公知道妳有多想和另一半一起外出活動,也讓他知道妳有多渴望和另一半的生活不是一成不變。有句話說:「我沒有用妳要的方式愛妳,並不表示我不愛妳。」到底什麼是愛?或許婚齡再久一些,我們會更明白。

 

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