本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.10.26

Q: 和女友交往快2年了,希望我們的關係能順利進入下一個階段,但她太過獨立,自主性又強,常常沒有考慮到我的想法和感受,比如最近她想把有限的錢跟假期用在跟她的女性朋友去歐洲玩,在還沒有先跟我商量好的情況下便先答應了她的朋友們十一月的出國邀約,但我也想與她單獨去遠一點的地方走走呀,只是還沒安排出時間。告訴她這樣先斬後奏有點太過分,她卻覺得我小題大作,說我們明年或以後一起出國旅遊的機會還很多。這件事讓我本來想求婚的念頭突然打退堂鼓了。不是獨立不好,而是她這種個性,婚後應該也不會有什麼改變,我們的想法差距這麼大,不太合適結婚吧?

 

A:從描述的情況看來,她對你的反應似乎有些不解,而你也難以接受對方我行我素的態度。乍看之下,它好像是個認知差異的問題,但我個人認為是彼此的瞭解還不夠深,兩年說長不長,說短不短,彼此的默契可能還不太夠,容易產生誤會。雖說以所觀察到的某些行為推測戀人未來的行為是人之常情,卻可能過於以偏概全,所以,還是先別急著以這個事件來下定論吧!以後的事真的很難說。

 

在自主性的拿捏標準上,我覺得婚前婚後還是有些不同的。有人拿「筷子」來比喻夫妻關係,雖說是獨立個體,卻因要建立家庭、共創更快樂生活等共同目標而彼此合作,所以得在做任何事之前先問問自己:「如果我這麼做,對方會有什麼感受?」若過於獨立、太強調「做自己」,彼此的生活必然難以融合。換句話說,一旦選擇進入婚姻,便意味著將有一定程度的妥協,不太可能再像單身時那麼獨立獨斷,必須學習彼此合作與適應相依(就像人們選擇了愛情便註定將嘗受依戀關係中的各種滋味)。

 

但別忘了,目前的你們還在情侶階段,彼此還沒有更強調「相容」與「共同」的承諾關係。畢竟戀人間的責任和夫妻間的責任不太一樣,這時候她還是她,你還是你,再怎麼親密也很難去強求凡事都要先經過協商。在這個階段,婚事稍微踩一下煞車未嘗不好,獨立慣的她還需要一些時間練習與你「商量」重大決定(包括哪些事情是大事也需要商議),而想要更被重視的你,也需要一些時間來練習接受對方與自己不同的行事風格與溝通習慣。從習慣以「我要什麼」為出發點,到自然而然以「我們」為考量,還有一段路要走。衷心祝福兩位更有處理衝突的智慧,並在親密與自主之間更自在。加油!

 

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原來愛情不必這麼傷  (商周‧2007)
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