人有愛與隸屬的需求,有些人佔有欲適中,有些人較不容易拿捏好界線、無法給戀人適度的行動自由和自主空間。雖然近年平均每個月至少都有一件情殺致死案件,但「情緒不穩」和「暴力行為」仍是兩碼子事,以下舉三個例子來說明並不是所有善妒或情緒不穩定的人都一定是恐怖情人或恐怖伴侶。一個人平時在外人面前都是好好先生好好小姐,但對親密愛人爆點超低、情緒反應強烈的情況很普遍,在心理學領域已有許多理論解釋,遇到特定的壓力刺激時可能失控,卻不一定會出現暴力行為。但即使是輕者,最好還是能在情緒管理和自我認同方面提早接受專業介入,預防重於治療,周圍的人多一些正向支持鼓勵,更能協助「類危險情人」有勇氣面對自己的內在波動、學習梳理自己的情緒並作它的主人...

>>男友大部分的時候個性都很溫和,極少看到他對外人發脾氣,但對他身旁的我來說,卻像與一隻刺蝟交往,整天提心吊膽。他常會酸那些家世背景好的名人或同事,有時我無心說了什麼,他會突然暴怒、指責,覺得我在譏諷他或嘲笑、看不起他的家人,像是我作了什麼天大的壞事,問題是我根本沒有那個意思,解釋也沒用,好像他已經認定的事絕對就是他想的那樣,根本聽不進別的聲音,更不能說他有病。他常常這樣誤解我、亂發脾氣,讓我不時有分手念頭,但除此之外他對我很好。該怎麼幫他呢?

    每個人多多少少都有些特別敏感、一觸即發的「地雷區」,心理學家稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」〈core concerns〉。這些情結往往是過去的傷害所致,常來自成長過程中的重要他人如家人、師長或同儕,變成一顆顆隱藏在內心深處的不定時炸彈。依描述看來,男方的爆點似乎與「自尊」、「自我概念」有關,親密關係容易重演過去和重要他人的互動關係,加上低自尊者對伴侶的期待通常較高,在上述案例中,女方的無心言行剛好觸及男方的舊傷口,引發其憤怒和難過。

    這樣說並不表示按紐敏感、心裡有傷的人就可以暢所欲為和放縱情緒。自我概念議題是個人的功課,要去承擔交往對象過多的負面情緒反應對另一方來說並不公平,但要如何讓自我狀態不太穩定的人可以有比較健康的自我概念呢?個人認為有兩個方向可以嘗試:一是當事人需要更接受自己的本相和家庭背景;一是需要接納過往的傷,學習饒恕過去傷害過自己的人和事,以新的眼光和心態看過去。如果對方的爆點低是來自對他家庭背景或過去人際經驗造成他自我價值不太穩定,不妨多肯定對方看見自己的優點,幫助他更懂得愛自己和對人有安全感。更深去探觸自我和一起學習愛與被愛是個不容易的過程,但對彼此關係的信任與安定感有極大助益。

>>剛交往時覺得他很體貼,彼此都覺得遇到夢中情人,因為我們是那麼相知相解加上又有不少話題交集。原先他很開心終於有個懂他的人出現、讓他想要變得更好,沒想到我只是跟他抱怨幾句他太忙都沒空陪我,他卻突然大吼,對我的抱怨反彈得很強烈 (那我自認那些話是在撒嬌),說我「就像他前女友一樣驕縱、情緒化」。那次真的嚇到我了,對方突然像變了一個人,讓我既震驚又難過,事後很難釋懷而想分手。

    容易「突然抓狂」除了本身較敏感、神經質的特質或某些生理因素,常與其家庭背景和過去受傷經驗有關,也可能因為長期個性壓抑、不太懂得紓壓,所以一受刺激反應便很強烈。或許我們不能完全瞭解交往對象過去經歷過什麼,但可以透過觀察和其他人更多瞭解他,如果對方願意面對是過往的傷在作怪,也認同不應把對另一人的憤怒投射在我們身上,陪他共同面對、一起熬過這個「漸漸走出過去陰影」的階段,雙方緊繃的關係便會和緩,對方也不再那麼像隻刺蝟。

>>因為想快點結婚,我在交友網站認識了前男友,剛開始他對我真的很好,直到前陣子發生一件讓我心驚的事,兩人的感情從此變了調。那天他開車來接我下班,看到一個男同事和我有說有笑走出公司,就突然衝下車在我和同事面前大吼大叫,然後用手捶牆捶得滿手是血,還好有路人幫忙打119。當時我完全嚇到了,事後像大夢初醒,決定離開他。他情緒反彈很大,之後又苦苦哀求說他從來沒有想要傷害我。我這樣算是反應過度嗎?他佔有慾超強又容易失控,應該就是所謂的「恐怖情人」吧!好怕他會對我施暴……

    以上述例子來說,當事人的害怕和擔心並不算反應過度,雖然目前男方還沒有以暴力傷害過女方,可能過去也不曾對其他人施暴或施虐,可是其較強烈的表達妒意反應和情緒不穩,卻是親密暴力的危險因子。「暴力」常是因為害怕自己的權力被剝奪或受到威脅,而以暴力手段來鞏固自己的角色地位,不一定是用身體暴力的形式呈現,也有些人用情感、語言或行動控制來對伴侶施暴,在各種不同形態相關案例中,經常都會見到「緊張─施暴─甜蜜」的循環,也就是在暴力之後,隨之而來的常是一段想要修補關係的甜蜜,比如禮物、深情的話語等等,所以風險真的存在,且不算是低風險。初步評估,男方可能有嚴重的情緒困擾和分離焦慮問題,過去可能有較大的愛的挫折或失落經驗,若遇到較大的刺激或焦慮時,有可能因壓力過大而失控做出暴力行為。

    恐怖情人常有低自尊的問題,他們很害怕被拋棄,不知如何處理焦慮,與這樣的人分手最好不要太過直接,可能須採漸進、和緩方式給對方一些時間。但我還是要再次強調:雖然「放話威脅」、「想全面控制伴侶」和「較缺乏同理心」等等是危險情人常見指標,還是有輕重之分。遇到輕微只是吵架時比較容易情緒激動,但發生頻率不高的「類危險情人」,除了選擇閃人、轉身告退,若對方有心改變,也願意接受心理諮商協助,或許可以考慮再給對方一次機會。情緒就像頭髮,需要照顧和梳理,陪伴他一起接受專業協助,更深入探索、面對內在的分離焦慮、安全感與自我議題,學習正向的人際互動模式和情緒控管,是比馬上選擇直接放棄對方或逃之夭夭更積極處理感情問題的作法。

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