本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.07.13

Q: 先生比我大9歲,剛開始很被他的工作能力和能言善道吸引,原以為婚後會被疼愛,沒想到卻處處被嫌,一下怪我家計分擔不夠多,一下又唸我家事做得太少,甚至連我跟朋友逛街比他晚一點到家他也不高興,發起飆來經常一、兩個小時以上,非要講到我認錯道歉才肯罷休,如果我表達自己的想法或說出「我不想談了」,他會更抓狂。我想要的婚姻是對等的關係,而不是好像我是他的下屬或附屬品,更不希望所有的規則都是由他來決定。愈來愈受不了他非要爭到贏的疲勞轟炸,也很難過他不認同我和總是否定我,想趁著還沒小孩跟他離婚,他又不願意,說他愛我、願意面對問題,但彼此各有各的情緒,要怎麼好好溝通?

 

A:不被伴侶認同、接納的感覺很不好受,讓人有強烈的挫折感與容易自我懷疑,而差異帶來各樣的碰撞與衝突,也是婚姻關係必然會遇到的障礙。大家內心都渴望能找到真正瞭解自己、懂得欣賞自己的「契合者」,這個期待卻容易一不小心就陷入「如果對方愛我,應該會來配合我」的迷思,所以美國婚姻專家格特曼(John Gottman)說:「可以白頭偕老的夫妻,關鍵不在於兩人是否契合,而是如何處理彼此的差異和不契合。」那麼,該怎麼處理歧異和做好婚姻衝突管理?我覺得關鍵在於雙方能不能發展出「建設性」的溝通方式。

「建設性」的溝通,強調合作、折衷與協調;而「破壞性」的溝通,則在乎輸贏和支配權的爭奪。不論「我是對的,你是錯的」(指責)或「我不想談」(迴避),都屬於「破壞性溝通」的方式,容易引發爭辯或冷戰,也易導致誤解和疏離。

建議先從自身開始,關注個人面對衝突的反應,覺察自己退縮、不想回應的態度,是不是也令伴侶感到被批評和否定?有時我們的反應表面看起來是退讓、容忍,肢體語言卻可能充滿輕蔑和不屑。試著當他咄咄逼人時,先練習不逃開,讓對方感到被聆聽,再試著表達內在不被尊重、受傷的感受(而不是辯理),若願意多花些時間、心力檢視彼此的溝通舞步、多一些自我提醒以減少在舊模式中的互相傷害,嘗試克服各自內在的恐懼(或不安全感)來修通關係,或許會發現彼此都比想像中更渴望親密。

 

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

 

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