本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.06.22

Q: 我們之間已幾乎沒有性生活,先生愈來愈避開這個部分,突然變得性趣缺缺,但其他方面我們都很好,什麼都能聊就是不能聊到這一塊,只要一談到這方面,他不是馬上轉開話題,就是說性不是婚姻生活的重點,或強調他絕對沒有別人,也不是同志,只是覺得做這件事情有點累。但我心裡很清楚,是他自己耍懶又不願意討論哪裡出了問題,更不願意找醫生尋求協助。我已努力過,試過很多方法「媚惑」他,但他還是不太願意碰我,讓我很難過。沒有性接觸讓我覺得關係不穩固,可是他卻不這樣認為。我們都不想讓這件事造成太大的衝突,但也不想一直卡在這裡,請問有什麼方法可以突破現況?

 

A:美國大學的性教育學者曾經做過一項研究,發現婚姻幸福的夫妻只將25%的快樂歸因於兩人有美好的性生活,然而婚姻不快樂的夫妻,卻會將70%的痛苦歸咎於性的問題。床笫之樂雖不是美滿關係最重要的部分,仍有舉足輕重的影響力。

我想妳在意的不是炒飯頻率,而是難以接受另一半似乎已對妳沒有渴望。妳的提問令我想起加拿大婚姻治療大師蘇珊‧強森(Sue Johnson)所提出「慰藉式性愛」和「同步式性愛」,前者的重點在於把身體和情感的依附及安全感需求放在性上面,把性當成一種愛的證明或測試,對關係感到焦慮、覺得不被重視時,就想藉由性來讓自己安心。而「同步式」性愛強調的是情、體、慾這3部分的同時結合,即當彼此的情感敞開程度、溫柔撫觸和情慾探索全都到位時,情感、身體和情慾三方面同步結合。那些在性生活上能不斷有熱情經驗的夫妻,往往都不是拚命尋找新花樣,而是雙方在情感上有更多敞開,更能坦白表達自己的喜好或需求。

究竟他說的「累」是哪一種累,值得探索,怎麼做比較不累,更值得討論。但如何知道真正的答案是最大的挑戰,尤其當一方已開始迴避時,它考驗著彼此之間的「安全感」和「開放性」是否足夠。

大部分的專業建議,都會鼓勵伴侶從更多的情感交流和放鬆著手。不妨先從多一些枕邊細語、深情凝視開始,安全感增加後,慢慢再嘗試「單純的撫觸」。

這些言語、眼神和身體肌膚上的接觸,可以深化彼此情感與身體的連結,一旦有了更多自在與放鬆,性便不再是讓彼此感到焦慮的壓力源。

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

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