本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.03.30

Q:經歷過數段無疾而終的感情之後,已不像一般女生那樣,對婚姻充滿憧憬。就算遇到一個人,愛得再死去活來,還是沒辦法瘋到直奔婚姻殿堂。不是完全否定婚姻,也不想一直當愛情遊牧族,但只要想到男人連運動或遛狗的時間都可以偷吃,就覺得頭皮發麻,也擔心需要妥協和放棄許多東西。麻煩的是,最近男友向我求婚了,當我猶豫時他說我一定是不夠愛他。我想我應該很不適合進入婚姻吧?是不是有些人就是不適合結婚呢?

 

A:常有人問我,難道一定要給出婚姻承諾才表示真的愛對方?的確,那張契約給的保障其實有限,它是證明彼此愛情深度的一種方式,但絕不是唯一方式;願意給對方不離不棄承諾是一種崇高的愛的表現,但兩人是不是適合共組家庭,又是另外一回事;畢竟,一腳踩進婚姻圍城,事後懊悔和逃離的人不計其數。

 

如果真要問我意見,我不會說哪種人一定不適合結婚,因為我相信一個人的人格特質是可能變動的,婚姻觀也易隨著生命經驗和生命階段而變化。但我發現有3種類型的人進入婚姻常會遇到較大的挑戰甚至苦不堪言,或者說,勉強進入了也容易放棄。

 

第一種是過於自我中心的人,雖然好戀愛和好婚姻都不會讓一個人迷失或失去自我,可是若一方只考慮個人需求,而無法嘗試涵容彼此差異,或不願對家庭作任何妥協讓步,雙方齟齬多了,自然容易想說掰掰。第二種是過度浪漫主義的人,如果總想保有熱戀時的互動、過於期待戲劇化生活,厭棄婚姻裡的平淡、無法好好「過日子」,在婚姻裡必然易有窒息感。第三種是太完美主義的人;如果對婚姻生活和對另一半性別角色期待過高,又愛拿伴侶和別人比較,很容易因不切實際、感到有落差和失望而不斷指責伴侶和抱怨現狀。

 

以上3種人都可能在婚姻裡適應不良或遇到較多的難題。但看來妳只是擔心婚姻會讓妳失去自我,和妳一樣對婚變有著莫大恐懼和害怕受傷的人不少,我覺得能在衝進圍城前先更多去覺察自己的恐懼與擔心是件好事,最好能和男友一起討論,並一起先看清它平實、不能怕麻煩和得彼此各退一步的本質。在溝通婚嫁時間及對對方的意義的過程裡,就是一次寶貴「共同面對問題」的協商經驗。

  

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張璇的兩性作品:
愛情趴趴走  (商周‧2008)
原來愛情不必這麼傷  (商周‧2007)
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