本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.02.23

Q:剛開始交往時,覺得他很體貼,彼此都認為遇到所謂的夢中情人,因為我們是那麼相知相解,加上又有不少話題交集,他很快便許了我一個未來。原先他表示很開心終於有個懂他的人來管他,讓他想要變得更好,沒想到我只是跟他抱怨幾句他太忙都沒空陪我,他卻突然吼我,對我的抱怨反彈得很強烈,要我不要再用指責的口氣跟他說話(但我自認那些話是在撒嬌),從此他就沒再提起結婚的事。那次真的嚇到我了,對方突然像變了一個人,讓我既震驚又難過。後來得知他的前女友讓他承受過不少壓力,但對於他說我「就像他前女友一樣驕縱、情緒化」還是令我很難釋懷,也讓我看見他還活在過去的陰影裡,而我也因為太害怕衝突而提出分手。這樣的決定太衝動了嗎?

 

A:認真投入一段感情時,難免會出現關係發展表淺時比較看不見的情緒和期待,當妳好不容易鼓起勇氣嘗試了更多表達自己內在的感受,那些真實情緒卻被對方給否定了,想必是很傷心的。「撒嬌」被當作「撒野」,又被對方拿來與其前女友作比較,受打擊的程度可想而知。即使妳與他的前任有相似的表達情緒方式,還是可能出於不同的動機和心態,這樣將兩人作「類化(generalization)」混為一談,對妳好像不太公平。但他似乎不是故意要傷害妳,可能剛好那些抱怨或口氣令他連結到某些過去不愉快的經驗,使他也感到被妳否定與批評了。

 

有句話說:「沒有用你要的方式愛你,並不表示我不愛你。」或許他真的很在乎妳,才會那麼在意妳對他說的那些話。所幸妳也發現是某些過往的傷在作怪,這是件好事,至少有助於理解彼此溝通上的障礙。「害怕衝突」和「對情緒反應視如洪水猛獸」通常都有些原由,情感婚姻專家們極重視個體過去的家庭經驗和戀愛經驗,並鼓勵當事人去處理/療癒過去的情感傷害,以便更自在、健康地享受親密。但不論是更深地去覺察、選擇要不要跨越那些經驗,都是不容易的過程,而互動愈深也常會發現其實雙方都有需要療傷的部分。所以,不妨把這些關係阻礙試著攤開來再談,看看對方的反應與態度再作最後決定也不遲。

  

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張璇的兩性作品:
愛情趴趴走  (商周‧2008)
原來愛情不必這麼傷  (商周‧2007)
我喜歡你喜歡我   (布克‧2007)

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