本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.02.16

Q:老婆認為夫妻應該要很有默契,所以喜歡和我玩猜心遊戲,卻常因此產生誤會。例如一起去逛夜市她會突然不見,讓我不知該不該直接回家,返家後問她去哪?她會氣著說她「當然」是在哪裡哪裡等我;出門辦事不先說要不要我接送,臨出門才突然不高興我怎麼沒有要送她;還有買回她愛吃的點心,她竟說她早告訴過我那個已經吃膩完全不想再吃……,總是怪我為什麼都不仔細聽她說或用心一點。也許我不是那麼細心,但她有必要這樣處處挑剔嗎?最近氣氛愈來愈僵,不是只有她不開心而已,我也感到很挫折,不知該怎麼改善目前婚姻的窘境?

 

A:人在親密關係中最深的渴望和需求,常與想要被「重視」、「在乎」與「瞭解」有關,女性從玩芭比和扮家家酒時期開始便期待著會盡全力來瞭解、呵護自己的肯尼出現,如果伴侶多注意一些小細節,會讓女人覺得被認真在乎著。或許她那些抱怨讓你感到不斷被否定,但其實她是持續在透露一個訊息:想更多被你放在心上。莎士比亞有句名言:「女人什麼都不想要,只想有個丈夫。但是當她們獲得丈夫之後,又都什麼都想要了。」常常聽到夫妻抱怨婚姻期待落差大,並因為這落差產生許多負面情緒,甚至認為一個人想要的婚姻生活和期待的伴侶特質是一成不變的,其實並不然。一些心理研究已證實婚姻需求會不斷變化,也就是說一個主要需求被滿足之後,可能又有新的期待出現。比如,剛開始只想在婚姻關係獲得平穩、安定和歸屬感,過了幾年等這些部分滿足之後,又發現自己有新的想望,希望生活多一些變化與刺激。長期關係最大的挑戰即在於我們是否能不斷因應、接受彼此內在需求的改變,保持彈性地應對各種新考驗。

或許她的那些想法有些不切實際,表達方式也有些咄咄逼人,但「被懂」可能是她目前最大的夢想(偏偏怎麼打開這把鎖是沒有說明書的)。比較可以做的事是「先別被挫折感淹沒」,並相信自己有能力去承接、安撫對方的情緒,勇敢面對她的種種「期待」,更去了解、聆聽她的需要而放掉其他較不重要的情感表達,或許她的焦躁程度會減輕些。

 

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