本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2014.01.12

Q:和男友交往兩年,原本感情不錯,兩人都想在過年前先訂婚,不久前卻因為他在幫我整理電腦時看到我以前的日記而變調。日記裡記錄了我在某段失戀期見過一些網友的事,他開始三不五時追問我跟那些男生的事,我不想欺騙他,所以說出曾發生過一、兩次一夜情。當時他沒有太大反應,後來卻對我愈來愈冷淡,連看到「撿屍」報導也藉題發揮,故意在我面前酸那些夜店女生活該。他沒說不娶我,但這樣的態度令我卻步。我不會在意他的過去,為什麼他口口聲聲說愛我,卻要拿過往的事來傷我?

 

A:有人說:「說謊要付出代價,說實話卻常會讓人付出比說謊大十倍的代價。」要對方坦白情史常是出於好奇,但對戀人的過去拚命要「辨其撲朔,澄其迷離」地刨根究底,往往是想從他的過去推測其感情觀和未來行為。因女方在婚前坦白而情感生變的男性並不在少數,也許妳願意嫁給一個「百人斬」,男方卻不見得有這樣的氣度,何況妳根本不是,傷心程度可想而知。

 

日本作家高見順的小說中有一段情節描述男人的妒忌對女人的傷害:「某個女侍交了一個男友,他費盡心思得知她過去曾有個情人,且被那個情人割傷了臉。一晚他夢見她與舊情人同床共眠,便粗魯搖醒女伴質問道:『妳一直都在想著他對不對?他到底有什麼特殊的地方吸引妳?』女侍傷心地回答:『他只不過割傷了我一塊皮,你卻比他更殘忍,不斷割傷我的心。』」

 

即便嫉妒和占有慾是愛情的一部分,也有程度之別。心理學家貝克將一個人以偏概全、根據一些負面事件便對事情下通論的認知扭曲稱之為「過度類化」(overgeneralization)。要調整對方對妳過去行為的過度類化並非不可能,如果不願放棄這段關係,想鞏固他對妳的信任,可試著多去找出一些「我不是你想的那樣」的證據來證實他那些類化想法和推論是不合事實、對妳也不公平的。若情況愈來愈糟,對方仍以過往不斷否定、貶抑妳,藉此也可細想他為了減輕個人焦慮而以不當方式侵犯妳的隱私和讓關係不再對等,那麼,妳是要繼續委屈自己,或是考慮斷捨離。 

 

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張璇的兩性作品:
愛情趴趴走  (商周‧2008)
原來愛情不必這麼傷  (商周‧2007)
我喜歡你喜歡我   (布克‧2007)

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