本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.12.15

Q:老公大部分時候個性都很溫和,極少看到他對外人發脾氣,但對他身旁的我來說,卻像與一隻刺蝟同住,整天提心吊膽。他常會酸那些家世背景好的名人或同事,有時我無心說了什麼,他就會突然暴怒、指責,覺得我在譏諷他或嘲笑、看不起他的家人,爆點很低,像是我做了什麼天大的壞事,問題是我根本沒有那個意思啊!解釋也沒用,好像他已經認定的事絕對就是他想的那樣,根本聽不進別的聲音,更不能說他有病。他常常這樣誤解我、亂發脾氣,幾次都讓我想離家出走,但除了這一點之外,他真的對我很好,我該怎麼幫他(或說怎麼幫我自己)呢?

 

A:每個人多多少少都有些特別敏感、一觸即發的「地雷區」,心理學家稱之為「情緒按鈕」或「核心情結」(core concerns)。這些情結往往是過去的傷害所致,常來自成長過程中的重要他人如家人、師長或同儕,變成一顆顆隱藏在內心深處的不定時炸彈。依描述看來,他的爆點似乎與「自尊」、「自我概念」有關,婚姻親密容易重演過去和重要他人的互動關係,加上低自尊者對伴侶的期待通常較高,你的無心言行自然很容易觸及他的舊傷口,引發他的憤怒和難過。

這樣說並不表示按鈕敏感、心裡有傷的人就可以暢所欲為和放縱情緒。自我概念議題是個人的功課,要去承擔他那些負面解讀和過度的情緒反應對你來說並不公平,但要如何讓自我狀態不太穩定的人可以有比較健康的自我概念呢?

簡單來說,個人認為有兩個方向可以嘗試:一是他需要更接受自己的本相和家庭背景;一是需要接納過往的傷,學習饒恕過去傷害過自己的人和事,以新的眼光和心態看過去。

或許妳不能完全瞭解另一半過去經歷了什麼,但沒有人比妳更能觀察、親近他,

如果確定這些情緒是來自對他家庭背景的自卑或容易自我懷疑,不妨多肯定他的努力和上進,並讓他看見原生家庭及父母對他好的影響。要接納過去和自己不僅是對他來說是個辛苦的過程,相信他的言行也挑戰著妳的內在經驗,也許妳也被另一半勾到了什麼,更深去探觸自我和接納過往的傷並且共同面對,這是個不容易的過程,但對彼此關係的增進必然有極大助益。 

 

本文另刊載於自由時報【兩性異言堂】版‧請尊重智慧財產權 (轉貼/引用請註明作者及出處,謝謝~) 

 

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