本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.12.01

Q:常聽女生說不喜歡男人是「媽寶」,但我覺得我老婆根本是個「爸寶」。岳父是單親爸爸,以前就知道她爸會幫她準備三餐加消夜、接送上下班、幫忙打掃房間,甚至還幫她繳卡費、手機費。婚後她也要求我要按照她老爸伺候她的規格伺候她,還常會糾正我哪裡沒做好,她老爸都不會這樣……,我覺得自己不像老公,倒像個僕人,就算再愛老婆,這樣的「爸寶」還是令人吃不消啊!她在生活上太過依賴我,但很難說她什麼,因為只要說出:「我不是妳爸。」或是「妳自己也可以去做啊!」她就會生氣,說我對她不好。我真不知道自己該怎麼做才好?

 

A:相信你不是對岳父有偏見,而是受不了妻子像個被寵壞的小公主予取予求,且三不五時拿父親當標準來衡量你對她的愛。在我看來,你所企求的婚姻是比較平權、獨立的關係,但可能妻子所期待的是婚姻愛需要多一點的生活照顧與包容退讓。

父親形象往往是女性建構擇偶條件的重要參考,即使與父母不常見面,我們價值觀、生活習慣、親密關係模式均已深受親子互動方式影響。畢竟他們已共同生活了幾十年,一下子要擺脫過去家庭經驗形塑的慣性和觀念並不容易,需要一些時間調適、接受新的互動模式,這個轉換的過程通常不是自然發生,而是有意識地進行「自我分化」( self-differentiation ),將重心轉向小倆口的家和更接納真實的你。

家族治療理論中的「自我分化」觀念,強調在家人關係中「心理界線」的重要,也就是成年後不只是人身離開原生家庭,心理上也要能與父母分開,成為真正身心獨立、有自主性的個體。這個「心理上的分隔」,是指自我在心智與情感上的獨立,漸漸脫離對父母親的依賴和過於糾結的關係,也避免讓另一半成為父母愛的補償或替代品。一些研究發現,許多人會尋找和自己分化程度相似的伴侶,所以,你的反應可以協助她更分化獨立,當她又開始任性抱怨當小孩時,也大大考驗著你是否能安穩做自己、持續拉好界線喔! 

 

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