本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.11.03

 

Q:從17歲初戀到現在,交過的女友數超過一打,但時間都不長。直到遇見現任女友才讓我有想定下來的念頭,歷任女友們常說好像觸不到我的心,我自己覺得還好,除了性之外,也常一起做些別的事和聊天啊。現在的女友也覺得跟我好像不夠親,很多過去的事她都不知道。但除了前女友的真正數目外,我並沒有刻意隱瞞她什麼,若我回答她「還好」、「沒事」,就會讓她不開心,這是我的問題嗎?她已不斷暗示如果我還是這麼「不透明」,她會跟我分手。到底怎樣才算「親密」?我很愛她,想跟她結婚,也願意給承諾,這樣還不夠嗎?

 

A:的確,談到「親密」,大部分的人都覺得和「談心」、「分享」、「相伴」、「扶持」、「尊重」、「信任」、「照顧」這幾個元素關聯密切。西方有關親密的論述,尤其強調彼此可以自我坦露、與對方分享內心喜怒哀樂的重要。換句話說,就是很能在對方面前自在表達情感和情緒。

 

性別差異論的專家們很能理解男性對「親密」又愛又懼的矛盾心情,強調男性較為行動取向,女性比較語言取向。對大部分女性來說,「分享」和「談心」是家常便飯和易如反掌的事,但男性後天訓練多是要壓抑自己的情緒,甚至不太能區分「談心」和「談事」之間的差別。女伴的親密期待,常給男性極大的壓力而產生強烈的趨避衝突,容易造成一追一逃的困境。不過女性對親密的態度其實也是很矛盾的,擔心真實坦露自我之後不被對方接納、因露出本相而被對方討厭了。

 

看來你很焦慮,非常患得患失,怕因為自己的口笨舌拙而失去女友。真希望你們之間有個中間人可以讓她更能體諒你非不為也,而是沒有辦法像一些人那樣那麼自在表達內心的想法和情緒。

 

個人認為在此階段有些歧異衝突未必是件壞事,可以讓你們一起學習怎樣在歧見中更瞭解彼此的許多差異。從你的描述中,感受到你對自己是個什麼樣的人是清楚的,也不是都沒在想什麼的人,如果覺得自己容易辭不達意、怕說錯話,不妨多以寫信、傳訊、製造小驚喜方式讓她更明白你的心意。此外,另一半期望你「更透明」倒不一定是性別差異的問題,而是兩人之間的信任度還不夠,可能還需要一段時間來增加她對你和這段關係的信心。祝福你們能順利走過這階段,在親密關係中愈來愈自在。

 

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原來愛情不必這麼傷  (商周‧2007)
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