本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.10.20

 

Q:和老婆大學時期就是班對,她的外型是我的菜,我們算是一見鍾情,退伍後家人就催促我們結婚,但我不想讓經濟問題壓垮我們,所以直到交往十年終於買了車子和房子才結婚。大家都說我們是金童玉女很登對,加上她和我家人關係不錯,總覺得婚姻應該不會有太大問題,可是從去年結婚到現在,她一直吵個不停,我已經做了不少家事,她還是覺得不夠,大小事都要我去做,稍有一點不耐煩,她就會哀怨地說以前我都不會這樣對她。過多的依賴搞得我快瘋了啦!娶到有公主病的老婆,根本有理說不通,要如何溝通才好呢?

 

A:你的苦處令我想起曾經有位參加講座的男性聽眾告訴我,下班後他只要一想到要回家便會很有壓力,甚至有時想直接留睡公司或睡在車上,原因也是返家後有做不完的家事和老婆總等著他陪聊天,如果態度不佳她會不高興,抱怨婚前都不會這樣。

兩位的感情能在長跑多年後開花結果已很不易,要在巨大的現實壓力和繁瑣雜務夾擊下相愛到白頭,難度更高。「誰要做家中那些拿不到錢的工作」(比如煮飯、打掃、照顧孩子等,這些過去被認為是妻子該做的家務),是現今雙薪夫妻常見的爭執點,可是我發現,「家務分工」對婚姻品質的影響時常被想婚和已婚者忽略。婚前覺得它「殺風景」不需要討論,婚後更覺得這部分不值得討論。

英國社會學家庫克(Lynn Prince Cooke)所作的研究強調了「夫妻各自收入和家務貢獻的比例」對婚姻關係的重要性。結果顯示妻子的收入若占全家收入的比例約40%,和丈夫在家務上的貢獻率約在40%,這樣的夫妻離婚率較低;但當妻子的收入或是丈夫做的家事增加,夫妻的離婚率就會提高;而離婚風險機率最高的,是妻子收入占全家收入80%、而丈夫幾乎得做全部家事的夫妻。除此之外,不公平的家務責任,不管是落在丈夫或是妻子肩上,都會產生婚姻危機。

家務分配的確是影響婚姻品質的重要環節,但一個女人想要被先生疼愛倒不一定是公主病,過於依賴伴侶也可能是因缺乏安全感,想不斷尋求被愛的確據。不妨先想想如何讓妻子不會因你在家務上的「減量」而感到自己不被重視。溝通最好情理兼施,或許先試著以其他表現愛伴侶的方式挪卸她擔心自己不被愛、變成黃臉婆的焦慮,再進一步好好討論家務的分工和做些簡化上的調整,她會更能體恤你的身心壓力。

 

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