親友都勸你快快離開這個不良情人,但你就是做不到,因為大腦把失戀歸類如同吸食古柯鹼、尼古丁成癮,生理與心理出現戒斷症狀,痛苦難耐。你該如何斷癮? 

 

小鄭還記得那幅畫面,他和女友站在陽台上,輕快地吹著口哨,哼唱著兩人共同喜愛喬治.麥可的情歌。但是,這幅浪漫的情景,在他和女友交往2年多後嘎然而止。

小鄭接到女友的一封信,「謝謝你對我做過的一切,我們已到了必須分手的時候……。」那一陣子,小鄭整天渾渾噩噩,不知道女友為何能這樣決絕求去,「簡直比死還難受,」他形容,「更折磨的是,日子還要繼續過下去,卻從此不見枕邊人。」下班後,小鄭在外流連打混,他甚至不敢回去面對空洞洞的房子。

精神科醫師鄧惠文在門診時曾碰到女病人泣訴,「世界上只有他最懂我,讓我甘心像個小女人,為他做菜打掃,還借錢給他,但是他竟然用一句『我無法欺騙自己的感覺』就無情地離開我,我真是不甘心啊,」她哭得淚如雨下。

許多女人喜歡聽到男人說「妳很特別,跟別的女人不同」,即使明明知道這個男人衝動粗暴、花心自私、消耗女人錢財,但女人相信自己可以改變他。還有一些男人老是外遇劈腿,但口口聲聲對女人說「跟別人只是逢場作戲,只有對妳是真心的」,女人一再原諒他,始終離不開那個爛男人。

 

被愛情操控無法自拔

類似的故事每天都在各地上演,很多男女都陷在一段關係中痛苦不堪,愈是拖延,受傷愈深。專家警告,你可能得了「愛情上癮症」,受到愛情的操控、過份依賴對方,而徹底擾亂了生活,無法自拔。

被歐洲譽為「英國文壇奇葩」艾倫‧狄波頓(AlaindeBotton)在他自傳式的小說《我談的那場戀愛》中,自曝被移情別戀的女友拋棄,他整天蜷曲在床上,完全沈醉在悲傷裡,無法保持清醒。有天,他隨手抓起一瓶藥丸吞下,企圖自殺結束生命,後來才知道吞了20片發泡式維他命C,幸運躲過一死。

刊載於近期《神經心理醫學期刊》的臨床研究指出,被愛人拒絕、遺棄時,腦部會自動把過去沈醉於愛河的圖像,歸類於如同吸食古柯鹼或尼古丁成癮,生理與心理並且開始出現戒斷症狀,痛苦難耐,猶如身陷地獄,幾乎活不下去。

主持這項臨床研究計劃的神經人類學專家、羅格斯大學的費雪博士(HelenFisher)與研究團隊,用影像掃瞄了15位參與受試者的腦部,這些受試者都在最近2個月內失戀或與伴侶分手。根據影像顯示,這些受試者腦部負責掌管情緒知覺、身體疼痛與情感關係的神經區域,出現高度活動的現象。

研究團隊得到一個結論:羅曼蒂克的愛情的確會使人上癮、沈溺。尤其當愛情進行得很順利甜蜜的時候,身體會分泌一種費洛蒙(PEA)的物質,也是一般俗稱「愛的荷爾蒙」,它的作用和安非他命類似,屬於一種天然興奮劑,刺激腦部的中樞神經,讓人感覺全身充滿精力,情緒亢奮,帶來快感。但費洛蒙也影響生理作用,產生抑制食慾的機轉,這也是為什麼人們會為了愛情,茶不思、飯不想。

然而,當愛情變調,這種上癮也開始變成一種可怕的夢魘。就如同長期依賴某種藥物,一旦停止服用,藥效過去之後,身體變得有氣無力、疲勞倦怠,甚至出現更嚴重的副作用。

 

上癮帶來黑暗

容易讓人上癮的東西絕對有黑暗的一面,墜入愛河帶來強烈的喜悅,但帶來的痛苦也同樣劇烈。臨床研究證實,「心碎」雖是一種比喻,害「相思病」卻真有可能導致身體的疾病,在慢性壓力之下,會讓人變得脆弱,容易中風、感染、心臟病發作或者罹患其他的毛病。

愛情上癮最明顯的症狀之一,因為依舊發狂地迷戀著對方,渴求繼續維繫關係,於是整天心煩意亂,想盡辦法挽留愛人。費雪指出,這些還不至於造成嚴重傷害,真正的關鍵是衝動無法控制,做出許多悖逆的行為,譬如站崗、跟蹤、盯梢,甚至威脅對方「我死給你看」,無所不用其極,就是很嚴重的行為與精神脫序。

情傷固然帶來痛苦,但並非每個人都會上癮,有人處理分手就能快刀斬亂麻,很快就能復原,回歸生活。「差別在於是否有『現實感』,」日本性別心理專家、慶應義塾大學博士伊東明比喻,就如同品酒,小酌與酗酒有很大的差異,小酌的人懂得喝酒適量,淺嚐即止;酗酒的人卻不知節制,天天買醉。多數人都幻想擁有羅曼蒂克的愛情,但幻想並不等於上癮,容易上癮的人無法接受幻想與現實的差距,沈醉在自己編織的夢境,找不到平衡點。

伊東明並列出3種容易上癮的類型:第1種是複雜型上癮,這類人同時有依賴酒精、藥物及食物的問題;第2種是人際關係失調,不只是感情問題,在其他方面的人際關係也很難適度地拿捏與他人的安全距離;第3種是屬於「受虐婦女症候群」,長期承受身體或語言暴力、精神虐待、經濟上的詐取等,卻離不開對方,即使離開了,過不了多久又會回到對方身邊。

根據臨床診斷,原本就有憂鬱傾向以及帶有強迫性格的人,比較容易沈溺於愛情。此外,女性上癮的比例也遠高於男性,可能是因為女性長久以來接收到電影、電視劇集、小說等傳導的愛情觀,以為浪漫愛情就是要高潮起伏,忍受一切折磨;反而大多數男性比較實際,把浪漫愛情當成可有可無的裝飾物。

 

要像戒菸、戒酒一樣的擺脫情傷

專家指出,擺脫情傷必須像戒菸、戒酒一樣,要把自己抽離原來的環境,徹底隔絕成癮的來源,「不要寫信、不要打電話、不要見面、把所有的信件情書扔掉,也不要試圖與對方當朋友,」費雪中肯建議。

還有,更不要自怨自艾,反覆咀嚼,而是找其他的事情來做,尤其是新奇新鮮的事物,可以刺激驅動腦部的多巴胺,讓沮喪的情緒逐漸恢復。

詞人劉布瑞與女友分手6年,他在手機的語音信箱保存前女友的留言,但每次重聽這些留言都讓他隱隱作痛,也一再讓他回想到以往的情景。劉布瑞把所有語音刪除,並投身於寫作、唱歌、作詩,逐漸把自己從分手的痛苦拯救出來。

工程師戴艾文則是去健身房運動,用消耗體力與汗水轉移他的沮喪、憤怒、悔恨。事過境遷之後,他漸漸發現,其實單身反而更好。他以過來人的經驗提議,多花些時間學習獨處或者與好朋友一起消磨,他甚至開始找尋新的對象約會。戴艾文並未怨恨拋棄他的前女友,而是把憤世嫉俗的態度轉變為幽默看待人生。

英國文學才子艾倫.狄波頓藉由豐沛的才情,一字一句寫下親身經歷的愛情煎熬:「當愛情退去之後,讓我們有機會看清自己,學到某些教訓。」幾個月後,他察覺已開始淡忘,過去的戀情已濃縮成一樁歷史事件,變得愈來愈輕。

原以為失戀讓他變得悲觀,從此徹底遠離愛情,但某天出席晚宴時,狄波頓卻被一名女子深深吸引,當她接受共進晚餐的邀請,狄波頓清楚知道,「我已再度墜入愛河。」

 

分辨是正常相愛,還是上癮

1如果他不在身邊,我就沒有心思做任何事情?

2如果失去他,我就活不下去?

3因為寂寞,所以勉強自己跟不喜歡的人約會或交往?

4相信用自己的力量可以改變他?

5許多朋友建議我跟他分手,但我就是沒有辦法做到?

6如果得不到他的愛,就要用一些非常手段把他拉回身邊?

7不想聽到朋友說他不好,因此盡量避免在別人面前談到感情問題,或者拚命想替他辯解?

8只有在和他做愛的那一瞬間,才能感受到愛情?

9只有高困難度的愛情才會吸引我?若是主動送上門的我不感興趣?

10很快地陷入一段戀情,但又很快地冷卻下來?

11只要沒有被愛的感覺,就會覺得自己沒有存在的價值?

12不停地煩惱究竟要分手,還是不要分手,超過3個月以上?

13自己不斷地付出,卻得不到對方任何回報?

14我相信總有一天會遇到可以改變自己的人,從此過得很快樂?

15只要一談戀愛,就會變成我生活的全部,周遭的一切也跟著變得美好?

16我相信只要自己多忍耐,兩個人的關係就會變好?

17愛得愈深,恨得也愈深?

18我的感情模式:吵架→親密關係→和好如初?

19只有被需要的時候,我才有一種活著的感覺?

20與人發生關係之後,會產生罪惡感?

21覺得自己一無是處,只有和愛人在一起的時候,才能暫時忘記自己的缺陷?

22與他做愛之後,會突然對他產生厭煩的感覺?

23很少有超過3個月以上的感情?

24總是感嘆自己活得很辛苦?

 

解答:

●如果你的答案超過3個「是」:愛情上癮的可能性很高。

●「是」有5個以上:表示你已存在對愛情上癮的潛在因子。

●如果答案皆為「是」:你可能已經陷入無法自拔的危險中。

 

10步驟,戒愛情的癮

1承認先承認並願意面對自己的問題,這是打破自我防衛機制囚牢的第一步。

2求助要上癮者憑藉著自己的意志力斷癮,有時非常困難,如果實在做不到,就實際地接受並向外尋求援助,找值得信賴的朋友或專家,也可參加一些自助性團體。

3察覺自己的行為模式客觀地省思過去的行為,是否一再重演相同的腳本,扮演一樣的角色,找尋類似的戀愛對象等,一旦了解自身的弱點,就能有意識地控制自己的行為。

4了解內在需求每個上癮者內心都隱藏許多複雜的心理需求,一定要弄清楚到底是什麼,如果不去探求該如何滿足這些需求,到頭來還是會重複原來的行為模式。

5先愛自己真心愛自己、接受自己的人,才比較具有穩定的人格,也較能接納別人;不愛自己的人,因為長期處在渴望愛情的狀態中,別人也不可能真的愛你。

6面對過去過去戀愛的經驗幾乎佔了90%的影響力,「面對過去」和「沈溺過去」不同,找出以前的傷痛,並且學習用平常心接受它,「喔,原來如此,所以我才會如何如何」,就能有機會從中找到拯救自己的方法。

7縫合傷口許多傷痕還伴隨強烈的情感,光是靠理性很難撫平,因為可能還存在強大的負面能量,必須求助經驗豐富的專業人員,一步一步幫助你做心理重建。

8割捨過於執著是構成愛情上癮的一個關鍵。「不執著」跟「不努力」是兩回事,努力了但結果不圓滿,就要割捨。精神科醫師鄧惠文給女性的忠告,一旦發現踩到愛情的「大便」,需要面對與承認的勇氣,放下討價還價的執著。

9不走回頭路就像所有戒斷症狀一樣,「誘惑」隨時會再出現,有時甚至突然想要「走回頭路」的念頭,但你不能認輸,了解這是通過試煉的必要過程,熬過這段時間,康復就在前面向你招手。

10相信自己的力量復原是一個很長的過程,而且幾乎沒有終止,不必擔心未來會如何,而是現在你該做什麼,只要知道自己不斷地往前邁進,就已經是通往幸福之路。

文章來源: 康健雜誌 146期    文/王梅

 

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