本文另刊載於自由時報兩性異言堂版﹝婚姻向前看﹞張璇專欄   2013.06.30 

 

Q:我今年36歲了,感情和生活都漂泊太久,很想安定下來。現任女友外型是我的「菜」,剛開始很欣賞她的獨立幹練,雙方也都以結婚為前提交往,但是漸漸發現她有嚴重的公主病,動不動就發脾氣,嫌我懶散、不體貼、不用心、事情想得不夠周密、不能讓她放心……,搞得我超沒自信,也愈來愈受不了她。她常說唸我是為了讓我變得更好,是因為在乎我、想嫁給我,才會說那些話。但這陣子我覺得好痛苦,在她面前的我好像一無是處,想要逃避她又不想被她看扁,既然她那麼討厭我,為什麼還要跟我在一起?是因為以結婚為前提,她的要求才這麼多嗎?

 

A:聽過不少男生抱怨女伴的公主病,但我覺得這個詞時常被濫用,個人覺得對伴侶期待高,和任性嬌縱、喜歡把男人當僕役使喚的公主病還是有些不同。與其說她公主習氣重、脾氣壞,不如說她被自己的擇偶標準綁住了,希望生命伴侶細膩貼心,又要有鋼鐵般的意志、膽識和卓越的工作能力。 帶著理想男人的框架來看你,自然處處不滿意,也讓相處氣氛變得很緊繃。

 

通常形塑出這類超完美擇偶標準有幾種可能性,若不是她太夢幻分不清想像和現實,深受愛情電影、偶像劇、羅曼史小說和媒體訊息毒害,就是她自律嚴格、成長過程非常辛苦,希望婚後有雙堅實臂膀可以倚靠。如果是前者認不清現實,自然會認為伴侶理所當然該順著自己的意思、符合自己一切期待;如果是後者,常是因為她的成長歷程得靠自己拚盡全力去爭取一些東西而變得高要求和神經質。但我覺得真正的問題是在於兩人交往的時間太短,對彼此還沒有更深入的認識,這樣「趕進度」風險很高,離「瞭解」還有很長一段路要走。

 

「交往以結婚為前提」的好處是雙方容易建立「一對一」的共識,會更認真和投入,壞處常是用外表第一印象去想像對方,太目標導向和容易操之過急。兩人各自帶著自己的夢想和設定好的框架與對方互動,一旦過了熱戀期,大腦稍微清醒後,便開始出現權力的爭扯。若是不想太快放棄這段關係,不妨還是將速度放慢和把距離稍微拉遠(既然「以結婚為前提」反而是個絆腳石),或許更能欣賞彼此的特質。

 

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張璇的兩性作品:
愛情趴趴走  (商周‧2008)
原來愛情不必這麼傷  (商周‧2007)
我喜歡你喜歡我   (布克‧2007)

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